A vida é cheia de som e fúria

I will always love you...

2012-02-12T10:49:00.001-02:00

Em janeiro de 92 eu tinha acabado de completar 12 anos e minha prima estava na cidade, uma tarde meu avô nos levou ao cinema, era a primeira vez que eu ia ao cinema sozinha assistir um filme "de gente grande". Antes todos os filmes com censura a 12 anos eu tinha que assistir acompanhada dos meus pais. O filme era "O guarda costas".

Foi meu filme favorito até "Entrevista com Vampiro" estreiar. Outro dia na tv estava passando "O guarda costas" e fazia um tempão que não ouvia "I will always love you" e escutando a música agora bateu aquela sensação de "A minha música!!!!".

Sem contar que durante uns dois anos sempre que tocava a música em qualquer lugar tinha que aguentar um bando de adolescentes gritando a plenos pulmões o refrão...seria péssimo se não fosse engraçado demais.

Enfim...Valeu Whitney Houston.

Hoje...

2012-02-10T00:14:00.001-02:00

Hoje acordei cedo, já estava com a roupa separada, toda a comida embalada, e lá fui eu com duas sacolas enormes e uma mochila para o laboratório.

Cheguei lá e fui arrumar a sala para a festinha da defesa, depois fui me arrumar, troquei de roupa, botei maquiagem e lá fui eu.

Na bio pedi para abrirem a sala, liguei meu computador no datashow, liguei a pendrive no computador da sala, arrumei o que estava desconfigurado, e fui comer um lanche rápido.

Duas da tarde e estava todo mundo lá, a sala estava cheia, sinal de popularidade alta, todo mundo entra, senta, orientador abre os trabalhos e começa o show.

Falei tudo o que tinha que falar, engasgei em alguns momentos, mas consegui me manter calma a maior parte do tempo, terminei a apresentação eprocurei rostos conhecidos para saber se tinha ido bem e todo mundo sorriu e fez que sim com a cabeça, o Ricardo me falou que tinha falado por 46 min. "Tempo certo, oba!!!!"

Começou a arguição e nem sei resumir o que aconteceu, eu estava preparada para a primeira professora, ela participou da qualificação sabia aonde ela pegaria no pé, e foi exatamente o que ela fez por 1h30....acho que me saí bem,pelo menos sobrevivi, a segunda a falar é colaboradora, achei que ia pegar leve, mas foi bem mais ou menos, fez umas críticas e uns comentários que eu discordava, mas o que fazer tentei expôr meu ponto de vista mas sem discordar totalmente, pausa para intervalo e fui conversar com as amigas guerreiras que ainda estavam lá.

Elas me acalmaram disseram que a segunda parte ia ser moleza e começou a segunda parte com um murro na cara. O terceiro professor começou a questionar tudo o que eu não fiz e na opinião dele eu não deveria ter feito, questionou coisas que eu não tinha escrito, mas eu tinha escrito ele que não havia lido, questionou métodos de análise, não me deixava falar, a primeira professora resolve responder a uma das perguntas que ele fez e não me deixou responder e ainda me deu bronca porque eu deveria estar respondendo, naquele momento eu só conseguia pensar "estou perdendo o controle dessa joça"....eu queria falar, eu sabia responder mas ninguém ali estava me ouvindo.

Quando a terceira professora começou ela foi simpática, fez dois elogios e logo emendou um "nunca vi tantos erros de pontuação juntos"....me senti uma analfabeta....mas ela foi a única que pareceu ter lido a tese, a essa altura estava cansada e me sentindo uma burra, ela era a última e não tinha ouvido nenhum elogio, me senti derrotada...ela criticava eu só concordava, ela criticava eu anotava e concordava, uma hora senti que precisava voltar a reagir e voltei a responder, a tentar defender o meu trabalho, e logo ems eguida acabou.

Meu orientador falou, contou toda a história do trabalho e eu voltei a amar meu projeto, no fim ele disse que eu fui responsável por 90% do sucesso do projeto....fiquei feliz....achei justo....achei merecedor....e mesmo sem saber pontuar, sem saber fazer legendas, escrevendo de modo informal e confuso recebi o título de doutora em ciências.

Obrigada aos amigos pela parceria.

amanhã....

2012-02-08T21:21:00.003-02:00

Amanhã a essa hora já serei doutora, é muito surreal...acho que nunca pensei seriamente que esse dia chegaria, colocar um ponto final no meu trabalho, escrever a tese nada significava o fim....pelo menos não tão fim como a defesa amanhã.

Estou ansiosa, não sei como vai ser, como vou me sair, tem toda uma logística para dar tempo de organizar a festinha, me arrumar, estar pronta as 14:00 para começar a aula e encarar pelo menos 2 horas de arguição.

Amanhã essa hora serei doutora....

Madonna no Superbowl.

2012-02-06T21:51:00.001-02:00

Musa desde sempre.

Vídeo promovendo o novo site da Vogue França.

2012-02-06T21:42:00.001-02:00

Emmanuelle Alt canta e dança ao som de "Wake me up" do Wham! para promover o novo site da Vogue francesa.

Eu gostei. =D

Signs

2012-02-05T21:17:00.003-02:00

Vídeo fofo que achei meio inspirado no vídeo "Bad Day" do Daniel Powter.

Signs - Short Film by Patrick Hughes from CineWeekly on Vimeo.

Espalhando um pouco de amor nesse fim de domingo.

<3

What Makes Love True Video

2012-02-04T21:06:00.000-02:00

Vídeo fofo do projeto da Tiffanys com "The Sartorialist" e Garance Dore.

Amoooor!!!!! <3

Família

2012-02-04T11:38:00.004-02:00

Eu falo um bocado sobre família aqui, soou muito ligada a eles e na verdade acho que isso é a maior causa das minhas esquisitices, mas tudo bem.

Quando se passa tempo demais dentro de uma estrutura familiar que não muda, ninguém casa, ninguém sai de casa, ninguém muda, fica tudo igual por 10, 15 anos....vai se tornando cada vez mais difícil se desligar.

Uma coisa que notei e que muda muito com o tempo é a forma que você enxerga seus pais, sai todo o heroísmo, fica o humano com todos os defeitos, fracassos, fraquezas....não é uma sensação boa, tem dias que você não quer nem ouvir a voz deles, tem dias que você quer colocá-los num lugar bem protegido de todo mal do mundo, e conforme eles envelhecem e você se torna mais velho e mais forte fica muito difícil virar as costas e dizer tchau.

A sensação é a mesma de abandonar uma criança....é muito difícil racionalizar....eles parecem mais frágeis do que quando eu tinha 20 anos....e acho que a verdade é que eles nunca foram mais fortes que hoje, o que mudou foi o modo de eu enxergá-los.

A sensação que eu tenho agora é de que eu posso ir muito mais longe do que eles foram, mas para isso eu preciso continuar sozinha, construir a minha vida, a minha história, um caminho independente, mas ao mesmo tempo não é fácil deixá-los.

Meus pais nunca me incentivaram a ir a lugar nenhum, o negócio era estudar, trabalhar e o resto a gente via....talvez eles achassem que eu fosse casar e seria como foi com eles, mas eu me acomodei, eles se acomodaram, minhas irmãs se acomodaram....é difícil dar o primeiro passo, ainda mais quando não se tem certeza do que vem adiante.

A falta de segurança financeira é o que mais me deixa insegura, agora tenho bolsa, amanhã não sei....sair de casa é caro, muito caro e ultimamente São Paulo virou uma NY, qualquer cubículo custa uma fortuna, e tem condomínio, um monte de conta, mobiliar a casa....é muito dinheiro para que depois de um ano eu tenha que voltar para casa dos meus pais porque minha bolsa não foi renovada.

Só que apesar de toda insegurança é hora de ir embora....a questão nem é essa...a questão é para onde ir....até onde vai minha coragem.

Na teoria é tão fácil, reservo passagem e vou....chegando lá vejo o que acontece, mas sou uma cautelosa bundona, tenho um medo gigante de ir, um medo gigante de dar tudo errado, um medo de gigante de me arrepender, ou talvez seja medo de ser exatamente como eu imagino e não voltar mais, medo de perceber que a vida segue bem sem mim por aqui, medo de não estar aqui quando precisarem, medo de sentir saudades, medo de não sentir saudades, enfim....sou muito medrosa.

É por conta de todo esse medo que eu tenho que ir.

Eu topo viver sozinha, sem um puto, mas com medo....ninguém merece viver com medo.

Paciência.

2012-02-03T14:05:00.000-02:00

Eu mal sei o significado dessa palavra....por mais que eu saiba que muitas vezes é preciso tempo,eu sofro de ansiedade crônica e quero resolver tudo para ontem...

Esses dias estava pensando se eu estraguei tudo, se agi errado...será?! Não....acho que não...eu fui sincera...não dá pra fingir ser uma coisa que não sou, fingir aceitar coisas que não aceito, já fiz muito isso na minha vida e o resultado nunca é bom.

Tem momentos que você só tem que abrir o coração e esperar.

Férias...

2012-02-02T17:09:00.000-02:00

Não..ainda não....mas estou tentando planejar umas férias, beeem merecidas pós defesa, tinha desistido dessa idéia para economizar uma grana, mas agora deu vontade de novo, ir para algum lugar incrível, com sol, mar, gente bacana.

Sempre penso no Caribe, tem umas ilhas pertinho, a passagem aérea não sai uma fortuna, mas nunca entendo qual é a do Caribe, como funciona a hospedagem, se tem como escapar dos resorts, se preciso alugar um carro para aproveitar mais, e por conta disso sempre acabo desistindo, por isso sou fã de viajar para cidade grande, adoooro saber que é só eu desembarcar no aeroporto e está tudo fácil a minha disposição.

Isso porque sou anti-pacotes, meu negócio é viajar por conta, de preferência gastando o mínimo possível, uso e abuso de transporte público, da baixa gastronomia regional, fico sempre em hostel....e adoro.

O que faço mal é planejar a viagem, sempre decido tudo de última hora e quando começa a complicar eu desisto de tudo, mudo de idéia, cancelo as férias....eu estava pensando seriamente em ir para Londres, não conheço lá, a passagem está por um bom preço, mas agora cismei que quero sol e praia e não quero mais ir para o Rio, meu destino inicial....e aí sentar a bunda na frente do computador e começar a pesquisar lugares não estava nos meus plano para essa e nem para a próxima semana.

Depois conto o que acabei fazendo.

Coco Chanel e a Segunda Guerra.

2012-02-01T22:06:00.000-02:00

Estou lendo "Dormindo com o inimigo. A guerra secreta de Coco Chanel", um livro sobre o papel colaboracionista de Coco Chanel na França ocupada pelos nazistas, mas não vou falar sobre ela ou sobre o livro...na verdade tenho uma empatia enorme por essas histórias sobre francesas que se envolveram com oficiais nazistas.

Me considero bem informada quando o assunto é a Segunda Grande Guerra, mas nunca tinha lido muita coisa sobre a Fraça ocupada e a impressão que tive ao ler esse livro é que a rendição da França foi rápida demais, que os franceses aprenderam a conviver com os nazistas fácil demais ou talvez eles só tenham desistido fácil e rápido demais, mas o ponto é...durante 4 anos a vida cotidiana dos franceses incluia a companhia dos soldados alemães.

Até no livro tem um trecho do autor descrevendo os soldados alemães, jovens, altos, bonitos, educados, muito bem vestidos nas fardas, longe de casa....e um monte de mulheres sozinhas, assustadas, com os maridos/namorados/pais/irmãos na guerra...e não importa o que esteja acontecendo no mundo as pessoas sempre se apaixonam...

Não sei como eu reagiria tendo meu país dominado, não sei se sou tão corajosa a ponto de me rebelar, nem se sou tão fraca a ponto de me conformar....mas acho que amor e paixão não tem nada a ver com nenhuma das duas coisas.

Sou uma romantica incorrigível, acredito num amor que é maior que tudo, que faz com que você perca a fome, o sono, por isso mesmo eu consigo entender as colaboracionistas francesas....muitas delas nem devem ter realmente colaborado, muitas delas devem ter só vivido uma paixão e ponto final.

Mas o castigo foi cruel, com o fim da guerra todos os colaboracionistas foram presos e julgados como traídores, mas as mulheres que dormiram com alemães tiveram que passar pela humilhação pública, a raiva entalada na garganta durante 4 anos tinha que ser decsontada em alguém e foram nas mulheres, em praça pública elas tiveram seus cabelos raspados, suas roupas rasgadas, as pessoas jogavam lixo, merda, xingavam, batiam, algumas morreram sem nunca terem sido julgadas, muitas foram julgadas e condenadas a morte por traição.

Eu não consigo julgá-las, não consigo não entendê-las, acho que entendo mais os amores tortos que os amores certinhos, que não cheiram nem fedem....

Mesmo no meio da pior guerra que já houve, acredito que tenha tido espaço para grandes histórias de amor....

Para quem quiser saber mais:
http://www2.uol.com.br/historiaviva/reportagens/a_humilhacao_das_colaboracionistas_imprimir.html

Quase lá....

2012-01-31T16:48:00.001-02:00

A defesa já é semana que vem....e eu estou em pânico....simples assim....não é pânico da defesa em si...é pânico do dia seguinte...acordar e fazer o quê?!

Sorte minha que tenho que escrever o paper, porque pelo menos isso me mantém ocupada por mais algumas semanas....mas mesmo assim já é hora de começar a limpar a casa, arrumar caixinhas da geladeira e do freezer, e eu fico triste em ir embora, ainda mais se for para não fazer nada....

Agora é hora dos ajustes finais....pela primeira vez não tenho nenhum plano....só esperar pelo dia 9.

Inspiração.

2012-01-28T20:43:00.001-02:00

O sucesso dos outros me inspira, de verdade, tem gente que tem inveja, ciúme, eu não....eu quero ir pelo mesmo caminho, quero ter boas notícias, quero ficar animada com o que estou fazendo, quero ter pelo o que estourar uma champagne.

O que gosto de trabalhar é que posso ter o controle do meu sucesso, com homens isso é beeem mais difícil, nunca sei o que eles querem.....mas se teve uma coisa que aprendi nesses anos de doutorado é o que se precisa para ter uma carreira de sucesso. Por isso mesmo estou quase largando a profissão, mas não vou voltar nisso.

Estou tendo um surto de otimismo aqui...me deixa.

Eu sei o que fazer, não preciso ter pressa, só preciso continuar indo em frente, e é preciso coragem para dar alguns passos, é preciso saber quando mudar a rota, é preciso saber quando meter as caras.

Se a abordagem conservadora e tradicional não está funcionando talvez esteja na hora de radicalizar um pouco.

besta....

2012-01-27T13:07:00.003-02:00

Besta é o sorriso agora na minha cara.....

A Brave New World...ou quando seus amigos começam a dar festas de aniversário para os filhos pequenos.

2012-01-26T21:44:00.000-02:00

E sábado tenho uma festa de aniversário para ir, festa de 2 anos da filha da minha amiga.

Festas de aniversário de crianças, chá de bebês e chá de panelas são os eventos mais assustadores para solteiras com mais de 30, porque basicamente todo mundo ou já é casado, tem filhos, ou está quase lá...e os assuntos são sempre os mesmos, o bebê de fulana que já está falando tudo com apenas 1 ano e meio, a marido de ciclana que não compra uma cueca sozinho, as férias do casal x, o casamento do casal y, beltrana que está grávida, a outra que está louca para engravidar e você? E você? E você não pensa em casar? Nunca quis ter filhos? É o mesmo que perguntar para uma somaliana se ela nunca desejou uma bolsa Chanel...se você não tem comida como vai pensar em um banquete?!

Ninguém está interessado na sua crise de identidade aos 32 anos, porque eles tem prestação de casa para pagar, material dos filhos para comprar, crises conjugais...e você mora com seus pais e não sabe se gasta seu dinheiro com uma bolsa Arezzo ou uma passagem para Buenos Aires (what a drama!!!!).

Não sei vocês, mas eu quando estou no meio desse povo "adulto" tenho um pouco de vergonha dos meus problemas.

Agora fico pensando na roupa que vou usar, porque uma coisa é muito clara...solteira e espetacular...esse é meu lema, não importa o quanto a vida esteja bagunçada e a cabeça ruim, a roupa deve sempre mostrar uma mulher segura, clássica e bem resolvida....o segredo é parecer bem sucedida, porque se você parecer um bagaço vai gerar pena coletiva, mulher casada e com filhos tem passe livre para usar calça de moletom e croc em público, agora você, mulher com mais de 30, solteira e fabulosa não pode!!!!

Algumas regras de etiqueta são fundamentais, não beber, não falar palavrão, não contar suas aventuras sexuais, o segredo para sair ilesa desse tipo de evento social é ser vaga, discreta, educada e simpática, assim todos vão te adorar e não entender como alguém tão bacana está sozinha.

E se o calo apertar joga a culpa na carreira, diz que nos últimos anos se dedicou demais ao seu trabalho e blá blá blá....diz que ama crianças, que quer pelo menos uns dois, e que vai esperar até os 36, 37 (porque hoje em dia é super seguro engravidar mais tarde) e depois vai adotar....sempre cola...a mulherada ama essa conversa e se sentem super privilegiadas em já terem podido experimentar o dom da maternidade.

Tentar mostrar o quanto sua vida de solteira é sensacional é desperdício de tempo...ninguém ali está interessado. E você bem sabe que poder almoçar enquanto a comida está quente nem é tão sensacional assim....

E a sua amiga, se for amiga de verdade, sabe como é a sua vida e não vai exigir mais do que você pode dar e eventualmente pode te salvar de situações constrangedoras, como uma roda de avós comentando que na "sua idade eu já tinha 3 filhos". Como se fosse ruim eu não ter engravidado aos 23.

Sei que com o passar dos anos meus amigos vão me chamar mais para batizados, festinhas de aniversário dos filhos do que para baladas e viagens....é o curso natural das coisas, não que todo mundo tenha que passar por isso...talvez o excesso de naturalidade nos eventos casar e ter filhos é que seja o problema, nem todo mundo vai passar por isso, e isso não é ruim....é a vida.

um coração partido.

2012-01-25T20:29:00.002-02:00

Eu costumava gostar muito do que eu fazia, eu costumava a ter ambições, fazer planos...não fui eu que acordei de manhã e descobri que não gostava mais de nada. É como se eu tivesse levando um pé na bunda gigante.

O problema é a rejeição, nem o que eu achava que estava certo está certo, não tem nada certo e dentro de duas semanas meu doutorado chega ao fim.

Não sei aonde meti os pés pelas mãos nessa história, mas a impressão que tenho é que fiz tudo errado. É como se eu tivesse tentando salvar um relacionamento falido.

Eu amo a ciência mas não sou correspondida. E isso me deixa triste.

Mas aí você pensa..."vou deixar essa vadia destruir tudo o que eu tenho?" E por vadia entenda ciência..

Não..não vou...mas também não sei ao certo o que fazer...quer dizer, eu preciso voltar a achar todo esse mundo incrivelmente excitante.

Até escrevi meu nome com "Dra." na frente e não rolou nada..não senti nada....ou a ficha não caiu ainda, não sei.

Eu queria ser grande, lembro de sentar nas escadarias da Columbia University em NY ano passado e pensar, eu poderia estar lá um dia, eu poderia ser pesquisadora numa universidade ou em um instituto de prestígio internacional, ir muito além da USP ou Unicamp....naquele momento eu acreditei em mim, acreditei que poderia....esses últimos seis meses não foram fáceis.

Achei que conseguiria um pós-doutorado incrível, que publicaria trabalhos incríveis e que minha carreira deslancharia....mas não foi bem assim, todos aqui sabem.

E agora estou meio sem saber o que fazer, se continuo com o plano original mesmo o começo não sendo tão incrível ou se jogo tudo por alto e vou vender currywurst em Berlim....veja que a segund aopção não é tão hipotética assim.

Para completar o quadro o ex resolveu reaparecer, e voltei a questionar minhas escolhas, voltou a me dar vontade de estar com ele, mesmo que seja lá longe.

Eu poderia ir, mas nenhuma garantia que seríamos felizes para sempre, mas e a carreira? Não sei se eu conseguiria um pós-doutorado por lá, tenho consciência das limitações do meu currículo, e vamos ser sinceros aqui, mandei 200 e-mails para tudo que era universidade na Alemanha e só ouvi não.

Tenho medo de ir e jogar minha carreira pro alto, tenho medo de ficar e descobrir que não tenho carreira nenhuma, tenho medo de perder o homem da minha vida, tenho medo de ele não ser o homem da minha vida.

Medo, rejeição e frustração definem meu humor nesses últimos dias.

Ninguém me invejando por aqui, certo?!

As 5 bandas mais paulistanas.

2012-01-25T14:34:00.001-02:00

Hoje é aniversário de São Paulo e como paulistana da gema, resolvi listar as 5 bandas mais paulistanas.

Ira e seu "pobre paulista" abriram uma discussão sobre a xenofobia dos paulistanos contra os nordestinos, acredito que a música não seja sobre isso, mas acho que nos anos 80 e 90 a coisa foi mais forte, se você estava entre seus amigos era comum se referir "aquela baianada" quando falávamos dos nordestinos e por consequência os mais pobres. Mas agora não escuto mais esse tipo de comentário, muito raro, se não impossível ouvir alguém usar "baiano" como um termo perjorativo.

Ultraje à Rigor

Adoro esses caras, eles são bem humorados, debochados, e são paulinos, não tem como amar mais.

Pra quem acha paulistano mau humorado.

Racionais MC´s

Cara se vc viveu em São Paulo nos anos 90 não escapou da moda do rap nacional, tooodo mundo cantava "diário de um detento" no ônibus para as excursões. Não conta por aí, mas tenho um disco do Sampa Crew em algum lugar aqui em casa.

Aliás, chacina do Carandiru é parte da vida de quem lembra daquela chuvosa de 1992.

Inocentes...punk rock da melhor qualidade. A música "pânico em SP" é hino dos ataques do PCC....coisas de São Paulo..

Demônios da Garoa....tem naaada mais paulistano que um sambinha deles....é sensacional!!!! Difícil é escolher minha preferida.

E o Bônus Track é Adoniran Barbosa com Elis Regina com a música mais fofa ever!!!!

E a cabeça não para.

2012-01-24T11:16:00.001-02:00

E se eu simplesmente deixar tudo como está?!

Deixar a vida seguir seu curso....parar de reclamar, aceitar o que vier, me alegrar com os detalhes, conversa com as amigas, breja com os amigos, afinal disso é feita a vida.

Será que eu realmente sei o que aconteceria, como seria?

Eu estava bem animada para esse ano, sentia que qualquer coisa poderia acontecer, como um recomeço. Mas a visita do Patrick me fez ver que não tem como recomeçar, sempre vai ter um fantasma no armário, que não adianta fingir que não me importo, porque eu me importo, porque sei que não estou aonde eu quero.

Não sei o que vai acontecer, o que eu vou fazer. Ir embora é uma decisão que independe de outra pessoa. Eu quero ir por mim e não por mais ninguém.

começando bem a semana.

2012-01-23T22:30:00.002-02:00

E hoje foi um daqueles dias....vc sai de casa sabendo que não vai dar em boa coisa, mas sai de casa mesmo assim, coloca o mp3 pra tocar...começa com Sheryl Crow, depois escuta um pouco de La Roux e na música "Cover my eyes" você se põe a chorar, a essa altura você está na estação consolação esperando o metrô para o butantan, aí você senta e deixa passar 1, 2 e quando chega o terceiro trem e você resolve ir assim mesmo.

Dentro do trem pega o espelhinho e confere se seu rímel não borrou todo, não..está lá inteirão..beijo pra maybelline.

Chega no trabalho e está tocando "blackbird"...dá pra ficar mais triste....nem repara que depois de mais de uma semana está sol...ou repara e fica puta porque o sol podia ter saído semana passada. No trabalho tenta escrever alguma coisa por 1, 2 horas e não sai nada...fica prostrada na frente do computador.

Você tinha prometido não ir falar com ninguém, não encontrar ninguém, ficar quieta, não tocar no nome daquele de quem não devemos falar.....mas começa a sentir a necessidade de sair daquele lab, ver gente, quem sabe dar risada.

E aí você vai, e aí você perde o controle.

Será que isso é o tal breakdow?!

O mais maluco é que nada do que foi dito era mentira, podia ser confuso, podia ser utópico, podia ser infantil, mas era exatamente o que eu estava sentindo, exatamente o que eu precisava dizer, e depois?

Primeiro é que estou me sentindo exposta, como se a capa de durona tivesse caído e agora todos pudessem ver a versão mais frágil de mim...o que eu detesto...nos próximos dias vou tentar ser a mais durona possível, mas duvido que eu consiga convencer alguém.

Depois é que eu realmente não sei o que fazer....

O coração tá pra lá de balançado, tentado, mas a cabeça tá segurando a onda...ou tentando, pelo menos.

Uma certeza eu tenho, não sou maluca, então que tem caroço nesse angu tem.

Todo mundo precisa do seu tempo....eu preciso do meu...ainda mais depois de hoje.

Tenho que terminar esse doutorado, ilesa não dá mais, mas pelo menos de forma digna e pensar com calma o que quero...até duas semanas atrás eu estava toda animada com meus projetos não dá pra acreditar que eu esteja odiando tudo tão rápido.

O que eu preciso é de coragem para mudar o que está ruim, não adianta chorar, xilicar, terapia, prozac....porque no final das contas tudo isso não passa de desculpa para minha falta de coragem.

cuidado....

2012-01-21T19:56:00.001-02:00

Nesses últimos dias o que mais ouvi foi "cuidado, não vai se magoar", "cuidado, não tem como saber o que ele quer.." e por aí vai....até uma amiga toda brava veio me dizer que "não concordava" com a minha decisão de ir buscar ele no aeroporto "mas que aceitava"...O QUE?!

As pessoas estão loucas...quem disse que só porque é seu amigo e quer seu bem isso dá direito das pessoas dizerem o que você deve ou não fazer sem que você tenha pedido uma opinião.

Do nada todo mundo vira conselheiro amoroso, todo mundo é especialista em relacionamentos e todos só estão preocupados com a sua felicidade.

O problema é que as pessoas simplesmente não sabem nada sobre sua história, e aqui vale qualquer história entre duas pessoas, no meu caso a situação é pior porque as pessoas nem conhece o tal monstro que vai destruir meu coração.

Antes dele chegar já sabia que meu coração ia fraquejar, não esperava encontrá-lo já no começo do ano, achava que ele ia passar a jato por aqui e se parasse em São Paulo seria por algumas horas....sei lá...sabia que conviver com ele por alguns dias poderia trazer um mundo de sentimentos que estavam bem guardadinhos.

Sentimentos que, aparentemente, são extremamente nocivos para mim.

Ninguém que ser feliz, as pessoas querem não sofrer, mesmo que isso signifique anos de melancolia controlada.

Qual a graça disso? Quer dizer, o lance é ficar quieta no meu canto vivendo minha vida (odeeeio quando me dão esse sábio conselho "viva sua vida". O que as pessoas esperam, que eu me mate? Não, não vou...por consequência continuarei vivendo minha vida, também não pretendo trocar de identidade, nem assumir a identidade de ninguém) enfim...vou ficar aqui boazinha vivendo minha vida, sem grandes emoções, grandes esperanças, porque é o pensar grande que nos faz sofrer.

Eu entendo quando sua amiga vira uma psicótica, obcecada pelo ex...mas eu sou bem normal....o problema é que tem um homem na minha vida que apesar de todos os defeitos me faz rir feito boba, tem um sorriso lindo, me abraça para eu poder chorar...só que ele vive no outro lado do mundo o que não facilita em nada essa história.

Eu me empenhei em deixar pra lá, em esquecer....mas não deu e olha que sou boa nisso, eu raramente penso nos meus ex, preciso de no máximo 3 ou 4 meses para esquecer que eles existem...mas nesse caso não deu...e encontrá-lo de novo me fez voltar 1 ano no tempo.

Eu não sei o que vai acontecer, pode ser que nada aconteça, que eu realmente encontre o amor da minha vida aqui na rua de baixo, pode ser que saia tudo como planejado.....mas e se meu caminho não for esse, e se for para eu tomar atitute e ir atrás do que eu quero....porque ninguém pode me apoiar nisso?!

Quando vejo meus amigos me censurando ou me dizendo para ter calma, para eu não me magoar, para eu não criar expectativas, eu acho que sou maluca, porque eles enxergam um sacana que só vai me magoar e eu vejo um cara incrível com quem eu poderia ser muito feliz, mas aí lembro que eles não conhecem o tal cara, eles nunca me viram com o tal cara, eles não sabem com oé minha relação com ele, porque além de tudo não falo no assunto, então é um conselho genérico que você dá para todas as pessoas? Se é genérico porque então ao invés de desanimar não fazem o oposto? Porque não dizer "Vai lá e arrasa gata, mostra pro fulano o quanto você é linda, incrível e perfeita pra ele, e se mesmo assim ele não te quiser é porque é um idiota".

Eu sei que não importam o que digam eu só vou fazer o que eu quiser, e só vai acontecer o que tiver que acontecer, só que as vezes a gente só precisa de apoio para podermos lutar pelo o que queremos.

de volta a programação normal.

2012-01-20T22:18:00.004-02:00

Foram 3 dias de frio na barriga, nervosismo, ansiedade, um tempão para escolher roupa, depois para me maquiar, escolher o perfume, o sapato, o lugar perfeito para ir, teve muita risada, teve briga, teve vontade de beijar, teve vontade de mandar a merda, teve provocação, teve muitas horas juntos, muita conversa, idéias iguais, idéias diferentes, bons conselhos, palpites errados, teve eu de madrugada descendo a Augusta e abrindo meu coração para um homem mudo, teve ele me dando um beijo de despedida no carro e dizendo para eu não me preocupar, teve dono do hostel que simpatizou com a gente e me chamava de "beautiful girl" e depois chamou ele de "amigo da onça", teve rodízio de carne, teve caipirinha de saquê, teve música eletrônica na balada e no mp3, teve visita ao meu lab, levamos o cachorro tomar banho, comemos x-bacon e x-egg no PF da São Joaquim, teve choro, teve abraço, teve choro com abraço, teve psicologia, teve livro sobre psicologia evolutiva, teve troca de olhares com sorrisos tímidos, teve silêncios confortáveis, teve conversas desconfortáveis, teve olhares desviados na hora de dizer algo difícil, teve não, teve sim, teve vontade de não deixar ir embora nunca mais, teve vontade de ir embora junto, teve despedida no metrô, teve espera no aeroporto, teve promessas de nos vermos de novo, teve amizade, teve apoio, teve ciúme, teve insegurança, teve amor, teve raiva, teve choque elétrico quando as mãos se esbarraram, teve picada de abelha e pela 10° vez eu disse tchau, pela 10° vez prometemos manter contato, pela 10° vez pedi que ele não deixasse de gostar de mim.

Com ele eu posso ser frágil, posso pedir abraço, carinho, amor, as vezes ele diz não, mas ele continua lá do meu lado, ele me diz "isso não posso te dar, mas posso te dar aquele outro"...e a gente discute o que é amor e não concordamos...ele faz cara feia diz que não sei de nada, eu sou a romântica, ele é racional, eu acredito que amor tem que te derrubar, te tirar do chão, fazer você perder a fome e a noção do tempo, ele acha que amor tem que ser confortável, tem que ser ok, porque depois que a paixão acaba sempre fica ok, e ok é amor....e a gente briga, briga porque ele reclama de tudo o que eu faço, quer dar palpite em tudo o que eu faço e parece que não faço nada certo, ele aponta meus defeitos, reclama que exagero no drama, que faço perguntas demais e eu sou dramática mesmo, reclamo quando ele não presta atenção no que falo, reclamo porque ele não me elogia, reclamo porque ele demorou quase 2 dias para dizer que tinha vindo para São Paulo para me ver (ele detestava a cidade, mas agora ele gosta), reclamo porque se eu sou tão chata porque ele veio até aqui?! Reclamo porque apesar de estar na cara o que ele sente ele insiste em não dizer nada....

Em 3 dias, depois de mais de um ano sem nos vermos, a gente se divertiu, riu, brigou, chorou, é sempre muito intenso, nunca é ok....talvez por isso ele ache que isso não é amor e talvez por isso mesmo eu ache que é.

na madrugada...

2012-01-20T03:52:00.002-02:00

Eu posso ter uma dúzia de defeitos, posso ser passional demais, posso ser dramática, posso ser carente...mas se tem um erro que nunca mais vou cometer é aceitar menos do que eu mereço.

Coisa mais linda do dia.

2012-01-16T14:28:00.000-02:00

A coisa mais fofa do mundo ontem no Golden Globe foi sem dúvida nenhuma o cachorrinho do filme "the artist"...o nome dele é Uggie...vontade de agarrar essa lindeza.

Inveja de quem levou esse gostoso pra casa.

Golden Globe 2012.

2012-01-16T12:47:00.001-02:00

Ontem teve Golden Globe e sempre acabo prestando mais atenção no Red Carpet do que na premiação que é longa e chata....

E aí que elegi meus favoritos da noite.

O casal mais sensacional do universo....morro de inveja, não consigo evitar.

Dona Jolie deslumbrante....

Adam Levine sempre entre meus preferidos.

Meryl Streep nem merece comentários né?!

Kate Beckinsale linda.

Sarah Hyland do Modern Family tava lindinha, mas o ziper dela quebrou no meio do red carpet. Ela deu risada, mas já pensou o estresse?!

Madonna pode o que quiser...até usar esse vestido feio.

Emma Stone manda tão bem sempre.

Kate Winslet é diva absoluta pra mim.

Adorei tudo no visual da Rooney Mara.

Debra Messing sempre linda.

Essa mulher estava um absurdo de linda.

Sofia Vergara super hot...as always.

Toda vez que vejo o George Clooney lindão com essa namorada nova sofro pela Elizabeta Canallis. Não deve ser fácil perder um homem desses para uma loira sem graça.

Favorita master da noite, essa mulher é sensacional, amei o cabelão a lá La Roux, a pouca maquiagem, o vestido, tudo tão perfeito, tão perfeito.

American Fairytale

2012-01-15T15:07:00.000-02:00

Lara Stone é a estrela do vídeo feito pela Mercedes-Benz como parte da sua campanha do outono/inverno 2012 "Icons of Style".
O vídeo, segundo o diretor Alex Prager, é uma mistura de Mary Poppins, Mágico de Oz e James Bond e foi filmado no deserto nas cercanias de Los Angeles.
O carrão que co-estrela o filme junto com Lara é um Mercedes-Benz SL Roadster.

Lara Stone: American Fairytale on Nowness.com.

É muito luxo pra 2 min de filme né não?!

E meus cabelos brancos?

2012-01-15T14:29:00.002-02:00

Falei aqui que tinha uma missão nesse começo de ano que era me livrar dos meus cabelos brancos. Não sou uma grisalha, ainda, mas tenho vários fios e bem espalhados.

Comecei pintando uma vez a cada 3 meses com tonalizante, lavo meu cabelo todo dia e em menos de um mês lá estavam todos os fios brancos de novo. Aí passei para a tintura permanente, durava bem mais, quase 3 meses, mas a cobertura assim como do tonalizante não era muito boa, sempre sobravam uns fios brancos.

Li em algum lugar que para cobrir melhor os fios brancos o ideal era usar tonalidades puras, sem reflexos, aí voltei para o meu castanho escuro (3.0), mas achei o resultado mais escuro que minha cor natural, e me acertei com o castanho médio (4.0). Durante, aproximadamente, funcionou bem, a cada 3 meses retocava e estava feliz, até meio do ano passado quando fiquei 5 meses sem cortar o cabelo e com o cabelo mais comprido e sem retoque da tinta percebi que meu cabelo estava com 4 cores, as pontas estavam num tom quase preto, o meio estava um castanho avermelhado, mais claro e a raíz estava com a cor natural (um castanho médio, puxado para o escuro) e cheio de fios brancos...uma lindeza só.

Estava querendo a um tempão clarear um pouco meu cabelo, fazer umas luzes...cabelo cacheado, comprido e castanho escuro pesa demais no meu rosto que é pequenininho, pensei muito a respeito e cheguei a conclusão que fazendo luzes me tornaria escrava do cabeleleiro, bem mais do que poderia e gostaria, para manter as luzes em dia e manter os brancos sob controle teria que ir o tempo todo retocar a tintura, e semana passada fui cortar o cabelo mas não pintei. Como cortei curto me livrei das pontas mais escuras, mas ainda restavam a raíz e os brancos.

Fui na Ikesaki procurar a tonalidade perfeita, adoro ir comprar tinta lá porque eles tem a disposição aquelas pastas com as amostras de cores, fica bem mais fácil ter idéia da tonalidade final olhando para a mechinha colorida do que olhando pra foto na caixinha. Eu estava procurando um tom de castanho que tivesse refelexos dourados, mas que não fosse muito claro.

Eu gosto muito das tinturas da L´oreal, acho a Imédia Excellence ótima, com ótima cobertura, e achei uma tonalidade muito próxima a que eu queria castanho 4.3, escuro com uns reflexos dourados. Quando olhei para o lado vi a versão express da Imédia Excellence, prometia "cor e proteção em apenas 10 min.". Resolvi arriscar e peguei a mesma tonalidade castanho profundo 4.3.

Fui pra casa e usei a tinta, para passar é facinho, tem que molhar o cabelo antes e aí passar a tinta, moleza. Nas instruções falam que não pode deixar de jeito nenhum mais de 10 min, então tomei todo o cuidado do mundo para não passar a hora, lavei, passei o creme e como tava na expectativa sequei com o secador para ver o resultado e adorei.

Fiquei com medo de ficar claro demais, mas não a cor ficou ótima. Um castanho médio e o melhor foi que os fios brancos ganharam uma cor dourada, o melhor resultado possível já que a cobertura foi ótima, e depois de uma semana lavando todo dia ainda não desbotou o cor dos fios brancos.

Gostei mesmo do resultado, mesmo que não dure 3 meses (o que acho que é pedir demais, já que cabelo cresce) vou continuar usando essa tintura, e demorar só 15 minutos para pintar o cabelo é sensacional.

O maior cuidado é para não manchar roupas, a pia do banheiro, a porta do banheiro, seu rosto, eu manchei tudo isso e depois foi um inferno para tirar, a tinta gruda e não sai mais.

Enfim...super recomendo.

Just.Cavalli S/S 2012 campaign

2012-01-15T13:40:00.004-02:00

Adorei o make da campanha de primera/verão da Just.Cavalli.

Um olho esfumado marrom com preto, lindo demais.

Nessa foto dá pra ver direitinho o esfumado do olho...lindo.

sex and the city e o murro na cara.

2012-01-13T23:08:00.001-02:00

O episódio 18 da última temporada de "sex and the city" é um murro na cara.

Assistia a série esporadicamente, um capítulo perdido aqui, outro ali, achava que era a Carrie, aí mês passado resolvi assistir tudo, todos os episódios, todas as temporadas e comecei minha maratona.

Hoje termino de assistir tudo, achei que ia chegar ao fim esperançosa, mas depois do episódio 18 não sei mais. Assistir "sex and the city" sendo solteira aos 30 é outra coisa, a coisa toda faz sentido, lógico que ninguém é só Miranda, ou Charlotte, ou Samantha, ou Carrie...as 4 representam esteriótipos das mulheres, e por causa disso a gente acaba se identificando com alguma delas.

Se vocês querem saber, eu me achava a Carrie, agora percebo que tenho muito da Miranda...até a chatice é parecida.

Mas voltando ao fatídico episódio, o russo pede para a Carrie mudar para Paris com ele, tudo lindo e maravilhoso, mas a vida dela está em NY, carreira, amigos, e ao longo do episódio fica claro que a decisão dela se baseia no medo de ficar sozinha, então é melhor ir com ele do que ficar em NY solteira aos 38. De um lado as amigas estão todas felizes, acompanhadas e bem resolvidas, do outro a chefe dela da Vogue bem sucedida e solteira que topa ficar com qualquer cara porque não quer mais ficar sozinha, a amiga de baladas que cheira cocaína sozinha no banheiro das festas e é uma figura patética. Qualquer um escolheria ficar com o namorado, podia ser para mudar para Serra Leoa.

Me deu medo, hoje estávamos falando sobre ter ou não ter filhos, eu não faço idéia do que eu quero, vontade eu não tenho, mas também estou solteira e blá blá blá...aí olho para o lado e vejo amigas de 24, 25 anos casadas e discutindo sobre ter ou não filhos, desculpa mas se você tem 24 anos e já está casada ter filhos não é exatamente algo que você precise decidir logo. Eu tenho 32 anos e estou solteira, quanto tempo mais tenho para decidir?

Não quero ouvir conselho de piveta que não sabe o que é não ter opção, eu não vou pensar em família agora, não é justo comigo, certo?

Eu não vou virar uma neurótica por homem e casamento, isso não vai acontecer, mas quero poder deixar de lado o estandarte das solteiras trintonas unidas...isso é muito chato.

Quero viver minha vida sem uma porra de relógio marcando quanto tempo estou perdendo, alguém consegue fazer tudo? Alguém tem tempo de fazer tudo? De alguma coisa eu vou ter que abrir mão, talvez seja família e filhos, juro que não consigo me ver casada.

Eu gostaria de viver um grande amor...disso eu sinto falta.

Eu só tenho 32 anos, é tão injusto eu me sentir velha e fora da jogada.

Eu não quero acordar um dia e descobrir que tenho tanto medo de ficar sozinha que vou ficar com qualquer um, eu não mereço descer tanto, ninguém merece.

para uma terça-feira chuvosa e fria de janeiro.

2012-01-10T10:41:00.000-02:00

O maior problema de viver muito tempo com os seus pais é que enquanto você luta para não desistir, eles já desistiram faz tempo.

Derrotismo é contagioso.

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Hoje é dia de festa....

2012-01-08T10:25:00.000-02:00

Hoje é meu aniversário e eu simplesmente ADORO fazer aniversário, não importa que tenha passado metade da minha noite acordada com cólica, nada abala meu humor hoje.

E hoje tem bolo com a família, na verdade brownie com sorvete, depois breja com os amigos, está um dia lindo...vou aproveitar.

Eeeeeeeeee já é 2012!!!!!!

2012-01-01T14:18:00.005-02:00

Promessas imediatas para 2012:

cortar o cabelo;
pintar o meu cabelo. Na verdade preciso encontrar uma cor para o meu cabelo, estou cheeeia de brancos e apesar do grisalho estar na moda eu não pertenço ao mundo fashion, não sou it-girl, e no mundo em que vivo cabelo branco envelhece e é sinal de desleixo....então PRECISO encontrar um meio de lidar com eles, porque a real é que tinta resolve por uma, no máximo duas semanas, estou pensando em clarear, fazer luzes, sei lá....estou pensando no caso;
escrever meu projeto de pós-doc;
retomar meus experimentos;
escrever um paper;
decidir o que fazer no meu aniversário;
correr.

Por enquanto é isso....

Feliz ano novo!!!!

2011-12-31T15:19:00.001-02:00

fogos de artifício em Coney island. julh 2011.

Que 2012 seja um ano incrível para todos nós.

Resolução de ano novo das Angels.....

2011-12-29T14:28:00.001-02:00

Gente quão fofa é a Adriana Lima hein?! Olha o vídeo das angels contando quais são suas resoluções de ano novo, fora que a tradição de usar calcinha de uma cor específica dependendo do que se quer para o ano novo está ganhando o mundo.

planos 2012...

2011-12-28T15:52:00.002-02:00

Esse ano foi um ano muito difícil para mim, não aconteceu nada, absolutamnete nada de ruim mas minha cabeça ficou uma merda a maior parte do tempo.

Pensei muito no que queria para 2012, quando vi que não tinha conseguido a bolsa desanimei total, até uma amiga me avisar que eu "não deveria sabotar o ano que nem começou", e ela está certa, nada deu errado ainda, nada aconteceu, porque vou começar a amaldiçoar um ano que nem começou.

O mais importante para mim nessas trocas de ano é a sensação de um ciclo novo que começa, acho que a vida seria insuportável sem essa divisão por ciclos, por mais que seja possível nos guiar por outros ciclos, mudança lunar, aniversários, mudança de estações, começar um ano é mágico, é como ganhar um caderno em branco pronto para ser rabiscado, eu adoro.

Por isso decidi dar uma chance a 2012, e estou muito ansiosa, logo no começo já tem defesa da tese, vou começar a trabalhar em outro lab, com outras pessoas, as coisas realmente vão mudar, mesmo depois de todo meu mimimi de "não vai mudar nada na minha vida nunca", porque a responsável por mudanças na minha vida sou só eu e mais ninguém.

Pensei no blog no que quero dele, ele está pesado, só uso isso aqui como válvula de escape, quando tenho que botar pra fora algo que está me sufocando e geralmente é algo ruim...eu não quero mais isso. Eu não sou essa pessoa pesada, deprimida, infantil, pelo menos não sou só isso e esse blog tá cheio de sentimentos ruins, é bom olhar pra trás e ver que superei um monte de coisas, mas parece que sempre volto pro drama.....pensei seriamente em deletar o blog....mas deletar o blog e tudo que está escrito nele não apaga as memórias ruins, os momentos ruins, seria bom se pudéssemos resetar a vida e começar de novo, mas não podemos e resolvi manter tudo aqui.

Comecei esse blog em 2006, antes dele tive outros blogs espalhados por aí, ao todo já fazem 10 anos que compartilho meus dramas na internet, eu gosto disso, gosto de escrever, o blog é mais para mim do que para os outros, sei que ninguém está muito interessado na minha vida e nos meus dramas.

Enfim...decidi manter o blog, mas as coisas aqui vão mudar porque eu preciso mudar, preciso começar a ver o copo meio cheio, o foco vai ser outro....claro que reclamações fazem parte, mas estou com quase 32 anos, solteira, tentando me estabelecer profissionalmente, existe muito mais na minha vida que só resmungar porque meu orientador não me elogia e meus ex-namorados terminam comigo e logo em seguida encontram o amor de suas vidas.

Vou tentar me levar menos a sério e gostaria que o blog refletisse isso.

E o natal foi assim....

2011-12-26T21:56:00.002-02:00

cookies natalinos made by me.

Av. Paulista

Um dos meus presentes de Natal de mim para mim mesma.

preparando frangipane para a torta de blueberry.

massa para torta.

torta pronta.

Torta mais que aprovada.

Christmas tree.

mesa de natal.

minha filhota pronta para esperar papai noel.

Espero que vocês tenham tido um Natal supimpa.....

E o natal está quase aí.....

2011-12-22T11:49:00.001-02:00

Ainda não estou no clima de balanço anual, mesmo porque meu ano que eu tinha dado por encerrado parece que não termina nunca.

Já fiz minhas compras, já sei o que vou preparar para a ceia, já comemorei muito com os amigos o que fez aquela sensação de isolamento e solidão que me assombrava a meses sumisse por completo, já estou me animando de novo para o que vem por aí em 2012, fim de ano é bom porque a vida sempre parece entrar nos eixos.

domingo de madrugada...

2011-12-18T01:54:00.000-02:00

overthinking is my middle name.....

Pois é, pensei o dia todo...acabei d ever 4 episódios seguidos de "sex and the city", 3° temporada quando a Carrie tem um caso com o Big, eu nunca tinha assistido essa temporada e como ela pôde ferrar tudo com o Aidan...ele é tão bacana.

Enfim....back to my little drama....na sexta estava conversando com o Patrick e ele me perguntou qual era o meu limite, do que eu precisava para me sentir satisfeita, conversa de terapeuta, mas o cara tá fazendo terapia a 6 meses é óbvio que ele iria incorporar esse papo, e lógico que ele me mandou pensar a respeito....e na hora dei uma resposta qualquer mas andei pensando no assunto, do que eu preciso para ficar feliz?

Eu preciso de Harvard? Preciso morar nos EUA ou em algum país europeu, preciso de um Nobel, preciso de um namorado? Preciso da aprovação do mundo todo?

Eu não faço nem idéia, quando olho pra minha cachorra fico pensando porque quero ir embora, porque quero ficar longe dela, não sei a resposta, sei que estou em busca da aventura, do desconhecido, do novo, sei também que estou fugindo, fugindo dos amigos que não me ligam mais, dos ex-namorados felizes com suas atuais namoradas, fugindo das amigas do colégio todas já casadas, fugindo da dominação da minha mãe, fugindo do meu histórico de rejeição...e aí? todo mundo feliz?! Finalmente confessei que estou fugindo....

Eu ainda quero ir, por mim, pela minha carreira, porque tenho pais a quem quero dar uma velhice tranquila, mas o que estou procurando não vou encontrar em lugar nenhum do mundo, não vou porque não acho dentro de mim.

Claro que ser a brasileira hot do lugar ajuda a encontrar caras, mas vou continuar com meu problema em me comprometer....eu não sei o que preciso para ficar satisfeita...não mesmo.

Eu tenho medo de ser uma mulher de 32 anos sozinha, tentando dar certo numa carreira com poucas oportunidades e muito competitiva, tentando encontrar alguém que me ame, tentando manter os amigos por perto, tentando errar menos....

Eu sei que é hora de mudar, mas não sei por onde começar e fazer minhas malas e mudar de país era o jeito mais radical e mais fácil de resolver isso, ficar por aqui significa que vou ter que mexer na estrutura das coisas, vou ter que sair da casa dos meus pais e mudar para outro lugar, vou ter que tirar da minha vida de uma vez por todas as pessoas que não se importam e vou ter que me abrir para o mundo, vou ter que parar de tratar todos os caras que conheço como idiotas, talvez tenha até que parar de esperar o mrs right guy.

Mexer na minha vida aqui dá muito mais medo do que ir morar em qualquer outro lugar do mundo.

sábado a tarde....

2011-12-17T16:16:00.003-02:00

Depois de 4 horas morrendo de pena de mim mesma finalmente levantei da cama, o que pareceu um esforço monumental, coloquei minha roupa de corrida acreditando que exercício físico fizesse com que eu me sentisse melhor e fui correr...

Melhor eu não me senti, mas foi bom para arejar a cabeça, tudo parece muito pior debaixo das cobertas em um quarto escuro.

Pensei um bocado e quer saber, estou sempre esperando a aprovação de alguém e geralmente de pessoas que nunca vão dizer nada bacana e sincero para mim, meus orientadores e meus ex-namorados...eu passo 90% do meu dia menosprezando e tratando mal os homens, mas preciso da aprovação deles, preciso que eles digam tudo aquilo que eu acho que sou, não vale das amigas tem que ser dos homens, talvez todo meu feminismo venha da necessidade de combater todo o poder que eles tem sobre mim.

Freud explica, nunca tive uma figura masculina muito forte na minha vida, acho que no fundo estou esperando o cara que virá me salvar, enquanto o super-homem não aparece trato que nem lixo todos os outros que são, na minha opinião, uns fracos.

Pode ser que isso explique meu fracasso amoroso...ou não....mas explica porque preciso tanto da aprovação deles, ou não.

Estou cansada de esperar um elogio, porque enquanto não vem eu fico me sentindo uma merda....basicamente eu não sou bonita, inteligente, competente, eu só me visto bem porque é o único elogio que escuto o tempo todo....que eu sou estilosa....pfff...

Porque preciso disso, porque preciso tanto de aprovação? Eu achava que estava tão bem, tão segura, estou com medo de me tornar uma pessoa triste, insegura, sozinha....eu não preciso seguir por esse caminho.

Ando com uma necessidade absurda de mostrar ao mundo que sou bem sucedida, feliz, linda e poderosa e por isso qualquer mudança de rumo faz com que eu desabe. Mas disso eu sei o motivo, depois que saí do Etapa eu perdi contato com 90% das pessoas e 99% da galera continuou lá como professor ou em outro lugar, é mais fácil porque é emprego, viver de bolsa é uma merda, mas enfim...as pessoas que nem falam mais comigo estão, aparentemente, super bem, ganhando dinheiro, férias, festas, e eu ainda tenho medo de ter escolhido o caminho errado, e para mim a ausência dessas pessoas na minha vida depois que saí de lá pareceu como se eles não apoiassem minha decisão, é como se agora existisse o clube dos professores e eu não fizesse mais parte então não posso mais andar com eles, eu me faço de cega mas sei que sempre tem um encontro, um happy hour, uma festa e eu nunca sou convidada, e eu não sei o que eu fiz, é puro despeito, do tipo "Olha pra mim sou um sucesso, não preciso de vocês"...suuper maduro.

Me comportar assim não faz com que eu me sinta genial, superior e poderosa eu sei que é idiota....eu tento me controlar.

Eu adoraria ter um colo bem gostoso para ficar hoje o dia todo, mas não tenho e ao invés de ficar chorando o dia todo por causa disso eu tenho que levantar, sacudir a poeira e dar a volta por cima.

E é isso que vou fazer, tenho que salvar meu plano B que é bem bom também e parar de ficar com pena de mim mesma, parar de esperar a aprovação dos outros, parar de me preocupar com a opinião dos outros.

Só eu sei o quanto estou me esforçando para fazer tudo dar certo, uma hora a coisa anda, não dá para pular etapas. Ser cientista dá trabalho.

Eu sei o que eu quero não importa quanto tempo leve eu vou chegar lá...uma hora encontro algum cara bacanudo que queira me dar colo e dizer o quanto eu sou maravilhosa em dias como o de hoje.

sábado de manhã.

2011-12-17T09:35:00.000-02:00

Acabei de acordar, estou com a mesma sensação que tenho depois que termina um namoro é a sensação de que "E agora, aonde enfio todos aqueles planos que eu tinha?". Eu já tinha uns 10 anos da minha vida planejados....tá, talvez não tanto, mas os próximos 6 meses com certeza.

Eu tenho um plano B, quem não tem e hoje ele começa a entrar em prática...não é assim uma péssima opção, mas deixei tão de lado que ando com medo de perder essa oportunidade também, esse fim de semana tenho que produzir, acabou a moleza.

Apesar de ser uma oportunidade profissional, minha vida pessoal é a que mais perde. Faz teeempo que estou querendo dar o fora daqui. Quer um exemplo? Ontem contei para minha irmã mais nova que não tinha saído a bolsa, ela começou a me perguntar o que eu ia fazer, se eu não podia fazer mais nada, e não tem o que fazer, não agora e não posso garantir nada para daqui 6 meses, ela não gostou e fechou a cara comigo, passou o resto do dia sem me olhar na cara.....é muito difícil lidar com a expectativa das outras pessoas, eu já estou frustrada o suficiente não dá para lidar com a frustração alheia, o sentimento de que falhei fica 10x maior.....me sinto sempre sob o julgamento de alguém....fora o quanto me sinto sozinha aqui.

Já escrevi isso um milhão de vezes, e vou continuar repetindo, é muito mais fácil encarar a solidão num lugar que você está realmente sozinha do que na sua casa....eu sou invisível a maior parte do tempo.

Eu estava pronta para deixar tudo isso para trás....e agora acordar outro dia e perceber que talvez nada mude, nunca, acaba comigo.

Claro que dá medo, mudar, ir para longe, largar tudo e todos, afinal foram 31 anos nessa vida, mas eu sabia que tinha que fazê-lo....não sei se me falta coragem, não sei o que é.....o que eu tenho que fazer. Sair da casa dos meus pais não muda nada, eu vou continuar nessa cidade, convivendo com as mesmas pessoas, minha família não é a pior parte, eles sabem encher meu saco como ninguém, mas o que dói são os amigos distantes, o fato de ninguém nessa cidade me notar.

Eu queria poder me dar ao luxo de ser frágil, poder ser cuidada, eeu sinto que estou ficando dura demais, e por mais que seja legal ser forte e tal, essa dueza tira toda minha suavidade, fico mais exigente, menos compreensiva, sou um trator, nem me dou conta o quanto vou passando por cima das pessoas, e eu sinto que as pessoas esperam isso de mim, esperam que no dia seguinte eu já esteja de pé trabalhando adoidado, eu não quero, eu quero chorar, quero ficar deprimida, quero que venham me buscar e me levar passear, quero abraço, quero colo...quando se trabalha demais, quando se é muito durona as pessoas esperam que você seja um sucesso.

Se eu tivesse conseguido essa bolsa ninguém ia me dizer que eu trabalho demais, ninguém iria criticar o fato de eu passar meu fim de semana trabalhando, porque teria valido a pena, agora quando você não consegue algo substâncial parece que todo o trabalho é desculpa para compensar sua solidão....quando o que acontece é exatamente o contrário, se eu ainda não cheguei aonde eu queria eu preciso trabalhar mais, se a bolsa tivesse saído, certeza que ia curtir muito mais esse fim de ano, mas não saiu, o que significa mais trabalho....é uma equação tão simples....se eu fosse um executivo ninguém questionaria minhas 12 horas de trabalho, mas para mulher isso é sempre sinal de algum problema.

É como seu eu sempre estivesse fora da medida, se falo que quero sair do país tenho que escutar "que fugir não ajuda em nada"...eu não quero fugir de nada, eu quero poder andar na rua sem medo de ser assaltada, quero ter um starbucks em cada esquina, quero poder comprar MAC por menos de 20 dólares, quero fazer compras na H&M, quero meninos loiros de olhos azuis....eu não tô fugindo de nada, nem de ninguém, só que eu não quero mais morar no Brasil, acho tudo um saco nesse país....talvez com exceção do futebol e do carnaval, mas nem isso posso falar em voz alta porque sempre tem um chato te censurando, porque gente inteligente não gosta de nenhum dos dois.

Mas por enquanto é aqui que vou ficar....eu não gosto de falar sobre isso porque sou obrigada a dizer para pessoas que eu gosto muito que eu não aguento mais morar nesse lugar, eu não aguento mais....é sério, e sei que não é fácil entender porque alguém quer tanto ir embora se amigos, família, identidade cultural, tudo está aqui.

Até ontem de manhã eu ia dormir e ficava pensando como seria ir embora, se em 2 meses eu estivesse mudando para outro país, me dava um medo, hoje acordei e nada vai a lugar nenhum, eu não vou a lugar nenhum, vou continuar acordando nesse quarto, indo correr no parque aqui perto, pegando o mesmo ônibus todo dia para ir trabalhar....a pergunta é, quando isso vai mudar? Eu não aguento mais....eu nunca gostei tão pouco dos meus pais....basicamente eu não suporto mais os dois....e isso não é um bom sinal.

Minha vida não tem sentido nenhum aqui...eu odeio tudo isso....eu trabalho tanto porque é meu ticket de saída dessa merda....fico feliz por quem se encontrou aqui, por quem é feliz, eu não sou....e estou cansada de ser triste e sozinha.

quando eu acho que não pode piorar....

2011-12-17T00:12:00.000-02:00

....meu ex-namorado me convida para um threesome com a namorada dele.....

Tem coisas que só acontecem comigo....

promessas que não se confirmam.

2011-12-16T13:28:00.002-02:00

Tinha recebido uma proposta muito bacana para um pós-doutorado nos EUA, entrei com o pedido de bolsa e estava esperando a resposta, 3 meses esperando e hoje saiu a resposta, não consegui.

Eu realmente achava que tinha chances, acho que todo mundo achava, mas não deu....não sei o que vai acontecer, falei com o orientador de lá e ele falou que eu tinha que focar em escrever e publicar meu trabalho de doutorado e que era para eu manter contato, sei lá o que isso significa, não sei se ainda vou ter alguma chance lá....talvez sim, não sei.

Tenho uma opção de pós-doutorado aqui no Brasil que não é exatamente ruim, é boa até, mas agora aconteceu o que eu sabia que iria acontecer, eu não quero mais, não quero porque parece prêmio de consolação e eu quero o prêmio principal.

É muito difícil explicar para as pessoas em volta como funciona esse sistema, que não é tão simples pedir a bolsa de novo, que as vezes o orientador não tem mais interesse em trabalhar com você, que outra chamada de bolsa pode levar seis meses atá sair o resultado e pode ser negativo de novo.

Minha irmã me perguntou se eu não faria nada, vou fazer o que tenho que fazer, escrever e publicar agora se isso vai garantir esse pós-doutorado eu não sei, talvez não, talvez tenha que começar a procurar de novo, tudo bem que com trabalho publicado fica bem mais fácil.

Eu estava resmungando com o Patrick, com meu famoso discurso, "porque comigo tem que ser tão difícil" e aí ele disse achar que com as outras pessoas é mais fácil é ingenuidade minha....e ele tá certo.

Me fazer de vítima da humanidade não ajuda, não existe um complô do universo contra mim, as regras são claras se eu quiser continuar nessa carreira tenho que ter um bom currículo e um bom currículo é ter boas publicações, simples assim....eu estava contando com a sorte. Provavelmente essa bolsa foi para alguém que merece.

Com um paper nas mãos fica mais fácil até se eu tiver que começar a procurar do zero.

Eu achei que ia estreiar 2012 com bolsa e pos-doc na gringa....so naive....

Eu começo 2012 escrevendo paper, estudando para a defesa e procurando um pós-doutorado....nada tão diferente do que qualquer outro aluno de doutorado.

E uma coisa é muito clara para mim, só está sendo difícil porque quero ir para um lugar diferente, porque não quero me acomodar.

E olha que quando surgiu essa oportunidade eu já estava conformada em ficar por aqui mais um ano, se eu quiser tenho aonde trabalhar, mas não consigo me animar....não mais....eu cheguei tão perto....é tão frustrante.

É isso aí, 2011 está chegando ao fim e nem idéia do que me aguarda em 2012.

Para curtir um pé na bunda.

2011-12-14T22:00:00.001-02:00

Queria mostrar aqui meu set list do pé na bunda, sou uma expert no assunto já tomei fora de tudo quanto é jeito, sem querer posar de vítima do mundo, mas a verdade é que rejeição faz parte da minha vida o que me fez gostar muuuito de música, principalmente as que falam de amor perdido se for de um jeito cheio de mágoa e raiva me ganha na hora.

Aqui estão minhas favoritas, devidamente comentadas...claro.

Alanis em sua estréia foi fenomenal, nunca mais houve mulher trocada por outra que não cantou em plenos pulmões "I'm here to remind you /Of the mess you left when you went away/ It's not fair to deny me /Of the cross I bear that you gave to me/ You, you, you oughta know" e eu adoro especialmente essa parte "How quickly I was replaced...And are you thinking of me when you fuck her?". Amo e super entendo a Alanis....

Shakira é rainha absoluta dos meus pés na bunda, ela tem música para todos os gostos, momentos e aqui estão minhas preferidas e inseparáveis companheiras.

Don´t Bother é meu vídeo favorito, adoooro que ela destrói o carro do cara, porque eu acho que você deve se vingar quando o filho da puta parte seu coração.

Acho sensacional quando ela canta "Don´t bother, be unkind" , fique a vontade seu merda, me magoe....perfeito!!!!!

E depois quem nunca ficou se comparando com a outra...eu sempre fico....até quando não conheço a fulana...essa música faz com que eu me sinta mais normal.

Fool foi quase minha música tema da época que saia com o Antonio, não tem muito o que dizer..."Tell me lies, slap me on the face/ Just improvise, do something really clever/ That'll make me hate your name forever" ... quem nunca né?!

Si te vas é sensacional!!!!!!! Eu amo essa música e quer saber foi um dos motivos de eu ter ido pra Europa em 2008, só pra poder gritar "Si te vas, si te vas, si te marchas/ Mi cielo se hará gris/ Si te vas, si te vas, ya no tienes/ Que venir por mi/ Si te vas, si te vas, y me cambias/ Por esa bruja, pedazo de cuero/ No vuelvas nunca más/Que no estaré aquí"

Eu poderia colocar Adele na lista mas ela me faz chorar e não ter raiva do desgraçado....Rolling into deep é boa, mas ainda não entrou no meu set list...faz tempo que não tenho meu coração partido....

festchinhas....

2011-12-10T09:50:00.001-02:00

E esse final de ano com dúzias de festinhas?!

Ontem teve festinha do lab vizinho....churras na república dos meninos, muita carne, muita breja e muita bobagem...foi divertido, mas ficar até as 4 da manhã na rua não é mais para mim, ainda mais porque estou precisando me disciplinar para voltar a correr.

Hoje vou encontrar as amigas da época da firma para mais cerveja...

Dia 14 tem festa no ex-lab, dia 15 tem festa no lab atual...e haja fígado né?!

olha eu aqui outra vez....

2011-12-09T01:12:00.001-02:00

Passei um tempão em crise, um tempão em fase de casulo, um tempão tentando me encontrar e mudei...mudei tanto que me vejo no mesmo lugar.

Estou sozinha, possivelmente apaixonada por um cara que "me adora" mas namora outra, fazendo milhões de promessas sobre como tudo vai ser diferente no ano que vem...e nunca é...não de verdade.

Talvez ano que vem seja....sei lá.

Entrando no meu inferno astral....não tenho muitos planos para meu aniversário.....preciso continuar seguindo em frente...essa é minha resolução de ano novo....continuar.

Adeus 2011

2011-12-05T18:55:00.001-02:00

Tese pronta e depositada...que venha 2012!!!!!!!

Sobre a solidão...

2011-12-04T21:47:00.001-02:00

Eu estou solitária....fico me apegando a histórias passadas não porque tenho um amor não resolvido, não..é porque é não quero assumir que não tem ninguém na minha vida...mais do que assumir que não estou apaixonada por ninguém, é assumir que ninguém está apixonado por mim...e mais do que isso talvez me confrontar com a realidade de que talvez ninguém nunca tenha sido.

Sabe...as pessoas da minha idade estão preocupadas em casar, ter filhos e eu tô procurando um namorado...eu queria encontrar alguém que gostasse de mim, só pra variar...pq sabe...tenho dúvidas se alguém até hoje gostou.....quer dizer...acho que todos os caras com quem me envolvi um pouco mais sério gostaram de mim, uns mais que os outros....mas amor, paixão maluca....nunca teve.....eu já tentei me apaixonar assim...mas não dá pra forçar né?! Já me apeguei demais....como quem acompanha ess eblog a mais tempo sabe....mas paixão...não teve....

Meu horóscopo dizia que no segundo semestre ia ter uma conjução astral perfeita para eu encontrar o amor da minha vida....hoje é dia 04 e nada aconteceu.

Aliás...04 de dezembro era dia do meu aniversário de namoro...do único relacionamento no qual podia comemorar data.....

Sei lá o que vai acontecer...entra ano, sai ano e nada muda...

Tô tão a fim de me apaixonar que até comprei calcinha rosa para passar o reveillon...nunca tinha feito isso....hahahahaha...vai que tá faltando uma macumbinha básica.

A vida é muito chata sem amor....

agora tá quase....

2011-12-02T19:28:00.001-02:00

Nesse extamo momento estou imprimindo minha tese...o processo todo está demorando hoooras porque me recusei a pagar o preço que as gráficas cobram...não interessa de FAPESP paga ou não paga, cobrar 1.000 reais para imprimir 2.000 folhas é abuso...e é abuso porque com 800 reais você compra uma impressora HP colorida a laser com cartucho que imprime 2000 cópias...ou seja o cara que quer me cobrar 1.000 reais está gastando no máximo 400 reais em material, por conta dos cartuchos e sentar na frente do computador e mandar imprimir não é exatamente um trabalho mega complicado....eu estou aqui morreeeendo de tédio.

No meio desse tédio fui visitar uns blogs que não entrava a séculos...é engraçado quando você vê a blogueira holandesa, sei lá....mas ela nasceu na Holanda e o modo como ela vê o mundo é da perspectiva de alguém que teve como mundo todo a Holanda e eu aqui no Brasil, com esse meu brasilcentrismo acho a Holanda tão longe, que por muito tempo foi só um espaço minúsculo no mapa...quase como se fosse uma entidade, uma força, algo que sei que existe mas nunca vou ver....aí um dia fui lá e vi, mas continuo não palpável....porque aquilo era a Holanda, com holandeses, putas, maconha, turistas...não era meu mundo, nem vai ser, nunca vou saber o que é ser holandesa....e estou falando da Holanda mas pode ser qualquer lugar...nem tenho nada de tão especial com a Holanda...mas não é maluco pensar que todo seu mundo é simplesmente ignorado por todo mundo, tudo aquilo que me define, não significa nada para outra pessoa....

Somos muito pequenos....

e sexta teve breja com as amigas...

2011-11-26T10:15:00.001-02:00

Ontem no fim da tarde fui com as amigas prum Happy Hour na Cervejaria Nacional, já tá virando meu lugar favorito, não é super agitado,nem super propício a paquera, maaaas a cerveja caseira é muito gostosa, peço sempre a weiss porque é mais levinha e com menos teor alcoólico, mas tem cerveja preta, a IPA e ALE, as meninas curtiram muito a ALE , eu já acho muito forte...o atendimento é muito bom, o preço é ótimo também, 7,00 um copo pequeno (330ml) de cerveja...fora que até as 20:00 tem double drink...ontem além da cerveja ainda pedimos uma porção de batata alemã (cortada grossa, com bacon e cebola) e uma porção de mandioca frita e deu 25,00 para cada uma...um bom preço considerando que a última vez que tinha ido comer num bar deixei 50,00.

Enfim...super recomendo...

Um brinde a parceria!!!!

day after

2011-11-23T15:43:00.001-02:00

Ontem foi um dia bem ruim, com direito a crises na hora de dormir....mas aí minha cachorra resolveu ficar me mordendo e passou a bobeira e dormi feito um bebê, embora eu tenha sonhado um monte, coisa que virou rotina, dessa vez sonhei com minhas cachorras....totalmente inofensivo.

Hoje acordei muito mais leve, mais tranquila, menos neurótica, embora quase tenha jogado o computador longe enquanto tentava editar minha tese no word....senhor, quem inventou o office odiava a humanidade e queria se vingar, tenho certeza...é enlouquecedor.

Voltando pra ontem....tava eu no auge da deprê procurando passagem aérea para qualquer lugar...e dezembro, janeiro são meses de merda para se viajar tudo caro demais, e comentei com um certo loirão e aí ele perguntou "vc tava procurando passagem para a Europa?" eu respondi " qualquer lugar inclui Europa...", depois de 10 minutos de silêncio vem a resposta "olha achei passagem de SP para Frankfurt por X euros"....o preço era bem bom, nem melhor do que tinha visto por aqui...mas a questão não é essa...a questão é que ele deveria estar preocupado em ir comer bacalhau no Natal e não aonde eu vou em janeiro...certo?

Eu sei que é todo errado...mas que ia ser bom encontrar com ele de novo...ia....a gente tá super maluco, depressivo...ia ser tipo terapia em grupo.....

Tá..ia ser uma merda....por isso vou ficar por aqui...quietinha....

UnHate

2011-11-22T19:27:00.001-02:00

Sensacional a campanha da Benetton.

Minha primeira tweezerman.

2011-11-22T17:34:00.001-02:00

acabei...

2011-11-22T13:11:00.001-02:00

Acabei de escrever, levou uma era geológica mas terminei....agora meu orientador está lendo e semana que vem vou fazer as correções que ele mandar e ai sim vai rolar o depósito...mas agora vai...e estou feliz?

Deveria pelo menos....não sei...ontem fui pro lab mas ficou evidente que eu não tinha nada o que fazer lá, hoje fiquei em casa e tô num mau humor insuportável....não sou muito boa em não fazer nada...quer dizer até tenho o que fazer, ver os lances do pós doc, ainda falta escrever algumas coisas, agradecimentos, fazer o resumo, os índices....tem trabalho ainda...mas não é a mesma coisa né?! O trabalho grosso já foi...mesmo se eu tiver que reescrever alguma coisa, não vai ser tão complicado.

Não estou pronta para mudar....

A maior parte das pessoas mudam sem mudar uma vírgula, mudam de emprego mas continuam fazendo a mesma coisa, mudam de namorado para outro parecido, mudam para a cidade do lado....minhas mudanças são sempre radicais demais, sempre me sinto começando do zero....mas deve ser porque odeio mudanças....aí qualquer uma parece o fim do mundo.

Quando sai do etapa mal conhecia a galera do lab, levou um tempão até fazer amizade com as meninas, agora que tá tudo lindo já tenho que me preparar para ir embora de novo....tô triste vou sentir falta delas, como sinto dos meus amigos do etapa...aliás nem sei mais se sobrou algum amigo daquela época, não sei se eu caguei tudo, ou se foi o tempo, mas sempre me sinto meio ET no meio deles, talvez sejam os assuntos, eu tinha todo um mundo de coisas em comum com eles, chefe, alunos, rotina, e agora tenho o que? Se eu ainda desse aula em algum lugar, mas passo os dias entre ácidos nucléicos, programas de bioinformática e burocracia da pós-graduação, não sobra muita coisa a compartilhar né?!

Quer dizer até tem coisas acontecendo o tempo todo, mas não interessa muito, e aí alguma coisa que você achou sensacional outra pessoa acha uma bosta e fico pensando será que virei uma idiota que acha graça de qualquer bobagem?

Não sei....escrevi a alguns dias que tinha mudado, mas cheguei essa conclusão porque não me reconheço mais na Carolina que esse povo das antigas espera encontrar....dias como hoje, em que estou pentelha e de mau humor me sinto em casa....mas na maior parte do tempo eu tô em ambiente estranho, até minhas reações são estranhas....

Nunca pensei tanto no meu futuro, no que significa tudo isso, porque tentar fazer tudo perfeito, tentar agradar todo mundo se não sobra nada....passo a vida agradando ao mundo inteiro, morro e acabou....não dou a mínima para o que vão falar de mim depois que eu morrer....eu queria estar sempre aqui, mas se não posso estar então não dou a mínima para o que vai acontecer quando eu for embora.

Não é maluco pensar que tudo o que acontece com você dia após dia é toda a realidade que você vai viver, que aquele momento é único e representa todo o seu universo, não tem nada além do que aquilo, porque você só vai viver aquilo uma vez....e você não está no resto do mundo, nem vai estar não naquele momento.

Me apavora pensar nisso, porque ao mesmo tempo que tudo parece tão eterno, na verdade não tem nada eterno,tá tudo indo embora rápido demais, mas não deixa de ser eterno porque para você não tem nada além daquilo, nada do que vejo hoje vai permanecer aqui por muito mais tempo, a Gisele na capa da revista, os vampiros bonitinhos no cinema, minha cachorra dormindo no pé da minha cama, mas ao mesmo tempo não conheço nada além disso...

Enfim....eu tô ficando maluca.

Será que é alguma resposta biológica do organismo, você chega aos 30 e se dá conta da própria mortalidade...tipo uma enzima ativada no 30° aniversário....era tão bom ter 20 anos e ser eterna....

Pra animar o feriado chuvoso

2011-11-15T11:12:00.001-02:00

Mais Mika...

Fui assim @ Pearl Jam

2011-11-14T11:10:00.001-02:00

Inspiração:

O visual do detetive Holder do "The killing" , que junto com "Gray´s anatomy" e "Heart of Dixie" é minha série favorita dessa temporada.

Pra uma segunda chuvosa....

2011-11-14T10:10:00.001-02:00

A mudança.

2011-11-13T20:41:00.001-02:00

Acho que finalmente mudei.

Sexta saí com uns amigos do lab, fui no aniversário de uma amiga da época da firma...entre o povo da firma me sinto uma alienígina, não é culpa deles, mas não me reconheço em nada o que eles dizem, ou fazem....parece que nunca fiz parte daquela turma.

Passei a noite conversando com os novos amigos, e começamos a falar sobre relacionamentos e comecei com meu discurso habitual e me senti repetindo as palavras de outra pessoa, não parecia eu, não sentia que eu realmente pensava aquilo tudo, mas já pensei daquela forma, aquilo tudo já fez sentido para mim, mas não faz mal.

Por isso essa semana foi tão ruim, porque aquela Carolina velha de guerra já era....eu não consigo pensar nisso sem me sentir profundamente triste, porque tudo o que fazia parte daquela vida se foi também, e vou sentir muita falta...mas nos últimos 3 anos passei por muita coisa que me mudou totalmente e pelo visto irremediavelmente, e ao mesmo tempo acho que nunca fui tão eu mesma....eu olho para mim mesma quando criança e faz todo sentido ser quem eu sou hoje, porque já era eu naquela época...ou seja, nada mudou, é como se essência estivesse cada vez mais exposta, como se eu fosse cada vez mais eu....essa é uma versão mais concentrada de mim.

Bom...o que vou fazer com tudo isso não sei....mas agora antes de dar minha opinião sobre qualquer coisa vou ter que parar e pensar para saber exatamente como me sinto sobre determinado assunto, porque nada mais é garantido ou certo.

E estou na dúvida não sei se corto o cabelo ou continuo deixando crescer.....

Lookbook @ Zara Novembro

2011-11-13T13:42:00.001-02:00

semana ruim....

2011-11-12T18:40:00.001-02:00

A semana foi ruim....nada muito fora do normal, teve bons momentos, maus momentos, muito trabalho...mas estou com uma sensação ruim que não sai de mim...sabe aquela sensação de ter feito algo errado ou estar no meio de algo errrado....só que não fiz absolutamente nada a não ser trabalhar.

E o trabalho vai bem...quase terminando.

visual lindo pro verão...

2011-11-06T22:39:00.003-02:00

Quero sair assim amanhã....

@Stockholm Street Style

J.Crew Wish List @ NET-A-PORTER

2011-11-06T16:02:00.004-02:00

Já que não tô podendo bater perna no shopping fico namorando as lojas virtuais....listinha de desejos da J.Crew para começar bem esse verão meia boca aqui de São Paulo....

@NET-A-PORTER

mea culpa

2011-11-05T17:34:00.000-02:00

Sempre que passo por uma fase que estou pentelha demais rola um post "mea culpa" em que digo que vou ser alguém menos resmungona....e não dá 2 dias tô resmungando de novo. Eu sou uma chata.

E desde ontem estou pensando na minha chatice, na minha rabugice em porque eu resmungo TANTO?!

Não cheguei a resposta nenhuma....tá um saco essas história de tese infinita, estou cansada, não tenho folga, não consigo terminar, me sinto frustrada porque não acaba nunca....tá me pondo louca essa história...para ajudar não tô recebendo e procurar emprego em coisas que você não quer trabalhar só porque precisa da grana não ajuda muito a cultivar meu bom humor.

Eu sou uma mulher trabalhadeira, qualquer coisa que diminua meu ritmo me deixa emburrada e a tese fez exatamente isso, não consigo mais render o que rendia no começo escrevendo 4 páginas por dia (acreditem foi minha fase mais produtiva e não á nada fácil chegar nesse número). Agora levo 2, 3 dias para editar uma tabela.....no meu cérebro fico ouvindo "inútil...inútil...." ...super saudável.

Estou tentando pegar mais leve comigo....me dar uns descanços...nem sempre ajuda, porque a culpa é implacável...mas continuo insistindo.

Não vou prometer parar de reclamar, mas vou tentar....porque tanto mau humor tá me fazendo mal.....

Da série "No...really..."

2011-11-05T15:50:00.001-02:00

A Year in New York

2011-11-03T13:23:00.003-02:00

Vídeo lindo...lindo...que me fez chorar....tudo bem que nos últimos dias não tá precisando muito para eu cair no choro...mas vale a pena...é lindo.

A Year in New York from Andrew Clancy on Vimeo.

Terça-feira

2011-11-01T23:16:00.000-02:00

Estou numa fase perigosa, quase desistindo.....tô cansada, a 4 dias não escrevo nada, não consigo ler nada, fico enrolando na frente do computador e comendo sem parar...

Estou frustrada porque terminar essa tese está parecendo missão impossível, estou sem grana, e engordei....minhas roupas estão começando a ficar justas, uma barriguinha está começando a se formar....estou um desânimo só...

Não acho ânimo para parar de comer, voltar a correr, escrever, ler....fazer o que tenho que fazer....fico me arrasatando o dia todo, me sentindo culpada e enfiando comida guela abaixo.....deprê total....

Mas tenho que sair dessa né?!

Nesse momento não vejo nada lá na frente....estou tão enfiada nisso que não tem mais nada.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh...quero que acabe logo!!!!!!!!!!!!!!!!!

Segunda-feira....

2011-10-31T10:50:00.000-02:00

2011-10-29T16:57:00.001-02:00

Será que vou ser sozinha para sempre?

e o que dizer...

2011-10-26T23:34:00.001-02:00

Queria ter algo para compartilhar...mas não tenho.....tá tudo na mesma, tese entalada, eu estressada, cansada, levemente mau humorada o tempo todo....a semana está chegando ao fim, o mês também e meu desespero só aumenta.

Saudades

2011-10-23T19:56:00.001-02:00

Saudades de...

- Ter finais de semana livres;

- Fazer compras;

- Ficar vendo tv;

- Não me sentir culpada;

- Sair com meus amigos;

- Ter mais tempo para cuidar de mim;

- Ler revistas;

- Ler livros;

- Ir no cinema;

- Alugar filmes;

- Fazer qualquer coisa que não seja trabalhar;

- Pensar em qualquer coisa que não seja em trabalho;

Enfim...basicamente de tudo.

2011-10-15T20:30:00.000-03:00

Teve uma época que imaginei o roteiro completo da minha vida, achei que tinha encontrado a pessoa certa e que em pouco tempo ficaríamos juntos e eu teria uma vida linda ao lado dele....não deu certo e nçao consegui colocar nada no lugar.

Passei um tempão pensando no que eu não tinha, na vida que tinha sonhado e não se concretizou, todos os passeios, todos os momentos incríveis, até as pequenas brigas.....e talvez uma ou outra grande briga, porque gosto de um drama....nada aconteceu.

E nos últimos tempos sempre que olho para minha vida comparo o que tenho hoje com o que eu achei que teria. claro que a realidade perde, a realidade sempre perde da fantasia.....e por isso estou constantemente frustrada.

Só que não quero mais me sentir mal por ter perdido algo que nunca tive....o que eu sempre tive, foi isso o que tenho agora....e não é ruim....não mesmo.

As pessoas estão casando, tendo filhos, se apaixonando, viajando o mundo, comprando casas, indo morar sozinhos...e eu estou terminando um doutorado...sei lá se pra todo mundo precisa de tanta dedicação, mas no meu caso a dedicação está sendo integral....tem dias que é uma bosta, me sinto sozinha, tenho saudade de cair na farra, saudade dos meus amigos.....fico imaginando se eles sentem falta de mim também....mas o que eu posso fazer? Isso aqui é mais importante do que qualquer outra coisa....trabalho e família, nesses últimos dois anos me dediquei aos dois....talvez os próximos dois anos sejam dedicados a outras coisas....a outras pessoas....passei 5, 6 anos na gandaia direto...tem horas que a gente precisa sossegar, precisa repensar a vida....que bom que eu fui forçada a isso....

Chega de me lamentar pelo o que não foi....tenho que começar a ansiar pelo o que estar por vir....chega de tanto pessimismo, tanto derrotismo....pela primeira vez em muitos anos não tenho idéia do que o próximo ano guarda pra mim...seja lá para onde eu for vai ser tudo novo....e é sempre bom começar de novo...sempre bom começar do zero.

Mas antes de começar o novo tenho que me livrar do velho....então é melhor eu voltar para a minha tese.

companheiros de um sábado chuvoso

2011-10-15T16:37:00.002-03:00

Isso é sensualidade para mim....

2011-10-15T12:47:00.004-03:00

Zara lookbook...

2011-10-15T12:15:00.001-03:00

E a Zara vai ter que pagar 20 milhões por usar trabalho semi-escravo, e eu continuo sem poder comprar um peça de roupa...mas o lookbook tá tão lindo e olhar não tira pedaço né?!

resumo da semana

2011-10-15T11:59:00.001-03:00

Segunda queria matar meu chefe, estava muito puta com ter que esperar até fevereiro para defender, passei o dia de cara, mas no fim do dia percebi que ficar mau-humorada e tratar todo mundo mal não ia ajudar ( não sério?!).

Na terça resolvi ficar mais feliz, ou pelo menos mais conformada, aí chefe veio falar comigo e me passou os benditos dados para eu analisar, na quarta e na quinta fiz nada a não ser analisar esses dados.

Ontem fui pro lab, mas nem vi a cara do chefe....ele deveria ter ido falar comigo para ver as análises que eu fiz, mas estava mais ocupado com qualquer outra coisa.....cansei de ficar indo atrás também, mandei e-mail explicando tudo e avisei que estava lá....só quero acabar logo com isso.

Estou de volta a tese, escrevendo, escrevendo, escrevendo.....e não acaba....ontem o dia todo na frente do computador rendeu 4 folhas....tudo bem que estava escrevendo sobre toxinas, mas poderia ter sido mais ligeira....

Segunda tenho uma reunião bacanuda....wish me luck bitches!!!!!

Preferidos @ Havana Café

2011-10-13T10:46:00.002-03:00

segunda do ódio....

2011-10-10T21:36:00.003-03:00

Acordei cheia de ódio, fui trabalhar cheia de ódio, passei o dia cheia de ódio e o que adiantou? Nada..

Meu orientador não corrigiu a tese, não me mandou os dados para analisar e assim meu prazo vai chegando ao fim e do jeito que vai só defendo ano que vem mesmo.

Já chorei, já fiquei com ódio, muito ódio, e nada adianta...juro que não sei o que fazer....sorrir parece conformista e idiota demais, mas que mais posso fazer, virar a pessoa mais amargurada do mundo?!

Tô fazendo minha parte, e amanhã vou tentar rosnar menos.....quem sabe dá certo?

Retificando...amanhã vou acordar cedo, cuidar das minhas cachorras, tomar um banho delícia, botar uma música sensacional, me arrumar bem gata e ir pra rua com sorriso na cara e na confiança que vai dar tudo certo.

só aqui pensando....

2011-10-08T12:12:00.000-03:00

Para quem acompanha o blog ou por algum motivo resolveu ler alguns arquivos deve ter sacado que a maior parte dos meus posts sempre foram sobre dor de cotovelo, tive meu primeiro blog em 2001 e o motivo foi o fim de um namoro. Sempre estava sofrendo por alguém, sempre estava em algum relacionamento ruim.

Em 2008 achei que isso tinha mudado, na verdade o ano foi de pé na bunda, muito sofrimento e drama, de novas paixões e estava decidida a mudar.

Cara novo, atitude nova, mas o tempo passou e isso aí terminou também e agora me vejo agindo como sempre agi.

Eu quero ser legal, ser amiga, estar sempre por perto.....porque?

O que eu ganho com isso?

Quer dizer, não é uma via de mão única, porque tem o outro lado e o outro lado está bem satisfeito do jeito que as coisas estão...eles sempre estão.....mas e eu? Eu estou satisfeita?

Tem dias que eu nem ligo.....que não me importo mesmo....distância é uma benção....mas ultimamente tem me incomodado, não estou numa fase muito boa, tenho vivido uma situação estressante com o fim do doutorado, é lidar diariamente com críticas e estou sensível e carente. Dupla infalível para um desastre.

Estou evitando o desastre, de novo, distância é uma benção....mas eu não sei exatamente como agir. Eu não sei o que sinto, não sei se gosto tanto do cara como eu acho gostar....tem momentos em que ele é incrível, um amigo incrível, e me derreto toda....mas isso é estar apaixonada, isso significa que ele é o homem da minha vida?

Não tenho idéia....

Sempre que me pergunto, porque ainda mantemos contato eu já sei a resposta....nó nos damos bem....pensamos de forma semelhante e gostamos um do outro....somos amigos....não sei porque complico tudo.

Estou no meio da maior mudança da minha vida....sem a menor idéia do que vem depois...estou com bons planos, depois de meses sem plano nenhum...boas perspectivas...deveria estar mais otimista e feliz do que realmente estou...mas passei tempo demais sendo uma porcaria.

Eu deixei gente demais me fazer mal....passei tempo demais me sentindo um lixo....difícil não ter recaídas, difícil não achar que vai ser sempre assim, difícil não esperar sempre pelo pior dos outros.

Não é igual ao que era porque não sou mais a mesma pessoa...

Acho que é a fase mais solitária da minha vida, me afastei de muita gente, mas precisava reavaliar tudo, precisava reavaliar o espaço que dava em minha vida para essas pessoas, reavaliar se elas mereciam, se eu tinha o retorno que esperava.

Encontrei pessoas ótimas no caminho, que trouxe pra minha vida....mas sempre que olho para trás vejo o que já deixei acontecer e fico com medo que aconteça de novo.

Preciso dar o próximo passo, ir mais além para sentir mais segurança, mais confiança. Quero olhar pra trás não com medo de repetir os mesmos erros de sempre, mas com segurança de que estou fazendo as escolhas certas.

Mais uma....

2011-10-08T09:25:00.002-03:00

Ontem conversei com meu orientador, queria saber como andavam as análises que ele estava fazendo que é o que falta para eu terminar a tese, aí veio a notícia boa...ele não terminou, desde que saiu de férias ele não mexeu mais nisso. Sensacional né?! Acho que nunca vi tanto pouco caso junto....

Como é muita coisa para fazer e ele passou um mês sendo lindo e não fazendo o que deveria fazer ele pediu para eu depositar a tese só em DEZEMBRO e defender em FEVEREIRO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pensa se eu tô querendo matar o desgraçado?!

Eu não estou recebendo bolsa, estou numa pindaíba danada, e ao invés do cara fazer a parte dele para eu terminar logo isso fica me enrolando, porque tudo e qualquer coisa que surge no caminho é mais importante.

Sei que ele acabou de ser pai, mas ele tem que administrar melhor o tempo dele, e olha já falei para ele me dar esses dados para analisar umas 400x, eu sempre peço ele sempre enrola, nunca me dá só que ele também não faz isso...e agora se eu quiser depositar a tese no fim do mês vou ter que colocar "qualquer coisa", sabe o trabalho que dá enfiar qualquer dado no meio de uma tese?! O trabalho está praticamente fechado, aí na última hora vou enfiar uns dados nada a ver só pra dizer "olha o que a gente fez tb...".

Estou tão frustrada, sempre que acho que vou conseguir terminar isso e seguir em frente ele me enrola, pior é que ele já está agindo como se eu nem fosse mais parte do lab....vai ter treinamento para usar um aparelho que eu queria muito fazer, mas ele me excluiu porque eu não vou "efetivamente" mexer na máquina....ou seja, ele não tá fazendo a menor questão que eu fique, mas também não quer me deixar ir embora.

Hoje de manhã

2011-10-08T00:18:00.000-03:00

Nike 600k SP-Rio

2011-10-06T22:38:00.000-03:00

Desde 2009 a Nike trocou as provinhas de 10k por um grande vento, uma ultramaratona de 600k, a largada é no Parque do Ibirapuera aqui em São Paulo e a chegada é na praia de Ipanema no Rio.

Esse ano a corrida vai acontecer entre os dias 20-22 de outubro, são 20 equipes com 12 pessoas, cada membro da equipe vai correr uma média de 30km por dia. Não é desafio para qualquer um, mas todo mundo que gosta de corrida fica com vontade de participar...claro que não dá para montar uma equipe e se inscrever, acho que até por questão de segurança é a própria Nike que seleciona os participantes, a seleção se dá por diversas formas, através das assessorias, nos desafios Nike+, e esse ano teve os treinos da "coisa boa" para a turma de 25 anos ou menos que também selecionou uma galera.

Para quem quiser saber mais é só clicar aqui no link para a página do facebook .

E hoje estava vendo os vídeos das provas de 2009 e 2010 e não tem como não se emocionar, são compridos mas vale a pena...pelo menos se você ama corrida como eu.

Heart of Dixie

2011-10-06T17:09:00.001-03:00

Estou in love por uma série nova nessa temporada "Hart of Dixie", é com a fofa da Rachel Bilson...a história não é assim fenomenal, médica recém - formada deixa Nova Iorque para ir trabalhar numa clínica na cidade de Bluebell em Alabama...aí tem o cara gato, a namorada pentelha do cara gato, as pessoas da cidade que odeiam ela, as poucas pessoas que ficam suas amigas e assim vai....mas apesar do clichê eu me apeguei, e pra completar as roupas que ela usa são uma mais linda que a outra...dá só uma olhada.

primeiros dias de outubro

2011-10-06T10:18:00.005-03:00

Outro dia em casa.....sem ânimo de ir para o lab, nem é pelo trabalho já que estou animada para terminar a tese, mas tá um clima de sucesso absoluto por lá...todo mundo vai publicar bem, vai fazer estágio em lugares incríveis, recebendo elogios e eu na mesma.....resolvi ficar longe já que não consigo nutrir só bons sentimentos.

Primeiro mês sem bolsa, devendo pro banco, todas as minhas opções para ganhar uma grana falharam e nem sei aonde procurar emprego de verdade já que escolas e faculdades não contratam no fim do ano e nunca trabalhei em outra coisa.

Não estou conseguindo ser muito feliz como todo o resto.

Aí fico aqui, não gasto dinheiro, não morro de inveja e fica tudo bem né?!

Parece que os dias de inverno ficaram de vez pra trás, têm feito dias lindos aqui em São Paulo, ainda clima de primavera, de manhã e a noitinha é mais frio e durante o resto do dia um calorão... vamos combinar que é um saco se vestir para esse tempo, sair de casa com 18°C e encarar 30°C ao longo do dia requer uma ginástica fashion e no final você sempre passa um pouco de calor ou um pouco de frio.

E aí tô dando meu giro matinal pelos blogs e vejo a Bruna Tenório linda e dá vontade de ser frio de novo só para poder sair assim na rua. Amei tudo.

http://www.blogbrunatenorio.com/

♥

2011-10-05T21:01:00.002-03:00

Já pode se apaixonar?

http://thisismysuit.com/

Chloé Spring 2012

2011-10-05T19:49:00.003-03:00

maratona de revezamento pão de açúcar

2011-10-05T12:35:00.003-03:00

Dia 18/09 rolou aqui em São Paulo a maratona de revezamento pão de açúcar, uma das provas preferidas do calendário paulista.

Estava em NY ainda, quando recebi o email do povo do lab perguntando quem estava a fim de montar uma equipe, logo me candidatei, quando voltei para SP montamos uma equipe de 8 pessoas, foi difícil convencer a galera, afinal eram só 5km, mas o argumento de que valia a pena pela diversão convenceu o povo.

O melhor foi que voltei a treinar, estava a um tempão ensaiando voltar a correr, mas enfiei na cabeça que ia correr 5km em 30 min. Na verdade a distância que cada um iria percorrer era um pouco mais de 5km, quase quase 6km.

No dia da prova estava sol, calor, e no meu pedaço do percurso tinha uma ladeira beeem pentelha, a ladeira da Rubem Berta, na verdade a ladeira parecia pior do que realmente era, ela é suave então não se sente muito a inclinação, mas consegui o que queria virei 5km com 31min. E completei os 5,75km em 35min...sucesso. hahahaha.

Foi minha primeira prova de revezamento e curti muito, é muito bom correr com os amigos.

Latin girl problem...

2011-10-03T23:13:00.002-03:00

E ando conversando com o italianinho que conheci no congresso, mas é tão estranho...ele sempre faz mil perguntas e eu sempre falo demais e sempre fico com a sensação de que só falo besteira....se eu tivesse 14 anos acharia que estou apaixonada, mas aos 31 sei que ele me deixa insegura porque ele é fechado, nunca fala sobre ele mesmo e nossas conversas sempre acabam girando em torno de mim, o que me faz sempre ter a sensação de que falei demais o que provavelmente é verdade.

Não sei se quero continuar falando com ele....sempre me sinto mal...e quando ele resolve ser tooodo fofo e dizer coisas fofas nunca sei o que dizer, porque não, não sinto falta dele, porque não, não queria que ele estivesse aqui....é so estranho o tempo todo.

Mas pelo menos tentei....ninguém pode me acusar do contrário.

Com o loirão foi tão fácil, era tão simples, conversávamos por horas....já passamos um domingo inteeeiro no skype...e até hoje é assi, a frequência diminuiu bastante, mas quando conversamos é tão normal, tão gostoso...

No more long distance relationships for me.

ótima idéia..

2011-10-03T17:37:00.002-03:00

http://www.leblogdebetty.com/en/

Adorei a meia verde neon com a sandália preta, quero fazer igual hoje...aonde arrumo uma meia dessas por aqui?

Have a great week everybody

2011-10-03T11:23:00.004-03:00

Source: notwithoutsalt.com

Sunday dinner

2011-10-02T22:34:00.003-03:00

Isabel Marant spring 2012

2011-10-02T22:17:00.003-03:00

DSquared2 Spring 2012

2011-10-02T19:28:00.005-03:00

Botas de chuva e bolsa de franjas estão na wishlist.... <3

Céline S/S 2012

2011-10-02T19:05:00.000-03:00

All you need....

2011-09-30T21:33:00.001-03:00

...is love.

matando o tempo.

2011-09-30T18:37:00.004-03:00

Tô aqui no lab, fazendo uma hora antes de ir embora....sexta-feira é sempre dia ruim para sair cedo e encarar o trânsito, vale a pena esperar um pouco mais.

Não produzi muita coisa hoje, mas minha tese está quase no fim...só preciso ter uma boa conversa com meu orientador para resolver umas pendências e já acho que dá pra mandar pra gráfica (até parece, vai ser tudo impresso aqui mesmo.).

Hoje arrumei meu cabelo de um jeito tão fofo que me apeguei....ia prender num rabo alto, como sempre faço, mas tava cheio de frizz e resolvi fazer outra coisa, aí fiz uns torcidinhos na franja, juntei tudo atrás, fiz um coque e botei uns grampos bonitinhos no torcidinho, e ficou fofo sabe?! Não usei 400 grampinhos, que aí é cafona....só dois em lugares estratégicos....e ficou fofo...definitivamente fofo.....fora que me empolguei e sair toda trabalhada no color block....ou seja, saí coloridona....modéstia a parte mandei bem....

Sexta e sol merece um capricho.

Bom estar tranquila.....mas queria um doce....qualquer um, queria doce e um filme bom...hahahahaha...a pessoa nem está carente né?!

Ai...esse doutorado tem que acabar logo, quero minha vida de volta.

FNO Brasil

2011-09-29T18:34:00.003-03:00

Dia 12/09 rolou o Fashion´s night out Brasil aqui em São Paulo, aí fui eu, Lu, e Lili para a Oscar Freire olhar o movimento, tava bem animado.

Chegamos por volta das 8 da noite e ficamos andando por ali, na loja da Carina Duek tinha algodão doce e pipoca, um amor...na Dior rolou desfile e tava lotaaado, nem entramos...fomos na Galeria Melissa, sem dúvida o melhor lugar da noite...tinha un mini cupcakes e champagne, fora que a coleção nova tá fofa e tava um clima super gostoso, ficamos lá um tempão experimentado sapatos e jogando conversa fora.

Depois fomos na Schultz que tava lotaaaaada, me apaixonei por um sapato sensacional, mas desempregada não pode gastar 300 contos num sapato, mesmo que seja um sapato lindo, lá também tinha champagne e trufas, que estava uma delícia.

Fomos na Top Internacional para ver se tava rolando um babado bom na MAC , até estava mas não para nós. Chegamos e a Astrid Fontanelle tava saindo, gatíssima. Tinha um monte de maquiador e nem tinha tanta gente assim, a galera estava mais nas ruas. Queríamos ver se algum maquiador da MAC dava um trato na Lu, mas tava uma má vontade coletiva, aí fomos para o fundo da loja e fizemos a festa no display da lancôme...a farta distribuição de champagne ajudou a nos deixar beeem animadas. Tinha um maquiador da Clinique que tava maquiando a mulherada, mas ele tava escondido no fundo, então acho que ele nem teve muito trabalho. Saímos de lá gatíssimas, todas trabalhadas no make rico....

Fomos para a loja da Fila, aliás tenho que reclamar que as lojas da Nike, Adidas, Mizuno, tooodas fechadas, mas a da Fila tava aberta e tava rolando um movimento hip hop, com som dos DJs Kefing e Soares e o artista plástico Popoh Vinícius estava customizando o sneaker Original Canvas High...tava bem cheio, bastante gente na porta, bem animado.

De lá passamos na Triton, depois Ellus, depois encontramos minha irmã e fizemos o caminho de volta e o que não faltava era bebida, como não foi mega lotado sobrou champagne, cerveja, drinks, sobrou até umas trufas na Schultz...mas era 11 da noite e já tava miado....na l´occitane, tinha maquiador, champagne...lançamento da nova linha de make, mas ninguém dentro. Era quase meia noite quando resolvemos ir pra casa.

E as compras...olha, eu sou desempregada em gastar não era a minha intenção, mas a Lu levou uma melissa fofa, toda brilhante....e não vi taaaanta gente assim de sacolas pelas ruas...valeu a festa né?!

E falando pelas meninas, acho que entrar em contato com moda, maquiagem num evento desse abre um pouco a cabeça, é sempre bom ver coisas bonitas, é bom se sentir bonita, até pra saber do que a gente gosta ou não gosta.

Não saberia dizer se o evento foi esse super sucesso que andam dizendo, acho que os shoppings estavam mais lotados...mas eu me diverti MUITO.

E porque esse post despropositado...porque hoje vi o vídeo que a Carina Duek fez do FNO e eu tô nele....e aí lembrei de como foi divertido e resolvi compartilhar.

Vê o vídeo e depois diz se me viram.

Enquanto espero....

2011-09-29T14:25:00.003-03:00

Pois então....estou esperando um e-mail enquanto isso passo um tempo por aqui. Os últimos dias foram muito cheios de coisa para fazer, um exagero de coisas acontecendo, tudo bom e tudo rápido demais. Pra ser melhor só se eu arrumasse um emprego.

A verdade é que nem tenho tido tempo de procurar o tal emprego, mas a grana tá acabando e é bom me mexer. Mandei um pedido de renovação de bolsa, com 10 dias de atraso e ainda nem foi encaminhado ao assessor...quer dizer depois que eu defender sai uma resposta, até lá vou fazendo milagre com os trocos que eu tenho.

E que mais?

Acho que depois de uma semana na loucura, com gastrite e me entupindo de doces, consegui, finalmente me acalmar....é muita ansiedade meu Braseeellll....fora que tenho decisões importantes a serem tomadas e nesse meio tempo terminar minha tese e defender...moleza...não é a toa que não tenho cabeça para ir atrás de um emprego.

Mas...acho que vou dar conta de tudo....de algum jeito eu vou.

E hoje me dei conta que vou completar 2 meses sem comprar uma peça de roupa e eu nem senti.....tão fácil economizar é só arrumar muito trabalho e manter distância de shoppings...

Sem mais por hoje....e nada do email chegar.....

Update: email chegou lindão....e agora é cruzar os dedos....

Redley

2011-09-29T13:30:00.001-03:00

Gente, lembra da Redley? Todo menino bonito e descolado da minha escola usava...sei nem o que aconteceu nesses últimos tempos se a marca sumiu, se a galera se apegou ao all star de um tanto que esqueceram o "tênis de surfista"...mas olha o vídeo bacanudo...deu até vontade de ver uns meninos bonitos com esse tênis no pé...

Redley Originals from Redley on Vimeo.

very busy

2011-09-23T20:22:00.001-03:00

A maré virou ao meu favor...agora tenho MUITO trabalho.

Fazer a minha parte que o destino já fez a dele.

Eu não devia mas.....

2011-09-20T19:29:00.000-03:00

...vou amar uma certa pessoa para sempre.

Tem gente que merece nosso amor eterno.

E deixa eu falar que tô apaixonada pela minha base da shiseido....amor...amor...amor...amor!!!!!

Cachorro que ladra.....

2011-09-20T00:11:00.001-03:00

Sabe cachorro que corre atrás do carro e quando alcança não sabe o que fazer.....estamos assim...

Pensei um monte esse fim de semana, fiquei longe do computador, fiz faxina no sábado, domingo fui correr, tentei ficar em paz....sem grandes neuras....acho que consegui. =)

O que eu quero no final das contas?

Quero me encontrar, não importa aonde....

sexta feliz

2011-09-16T17:37:00.001-03:00

E o chefe mandou mensagem ontem, todo animado dizendo que tinha muitas novidades do congresso...até achei que alguma tinha a ver com meu trabalho ou comigo....ele já chegou aqui e tudo indica que não...não tem nada a ver comigo, nem com meu projeto, nem com nada que possa me fazer minimamente feliz.

Boa sexta-feira para vocês também....